17:13, 8 октября 2018 г. | Автор: Нина Фатеева

0 0

Психолог Елена Чаузова: «Когда мяч на обеих сторонах, у семьи больше шансов сохраниться»

17:13, 8 октября 2018 г. | Автор: Нина Фатеева

Шесть лет назад в мире появился новый праздник. 11 октября 2012 года ООН учредила День девочек, провозгласив, что общество должно обращать особое внимание на социальные проблемы и неравенство и стараться изменить отношение окружающего общества к женскому полу.

Мы поговорили с Еленой Чаузовой, психологом, членом ассоциации когнитивно-поведенческой терапии о том, как сегодня чувствуют себя девочки, девушки, женщины.

— Много лет в нашей культуре считалось, что девочек надо воспитывать мягкими и послушными: “девочки не дерутся, не ругаются, должны быть милыми и чаще улыбаться”. Как психологи относятся к этому подходу?

— Проблема жёстких установок в том, что родители, воспитывая в духе “ты же девочка”, не предлагают альтернативу. Например, “девочки не ругаются”, но как тогда ей реагировать на грубость и отстаивать свои границы? Цель таких установок — воспитать девочку в соответствии с неким идеальным образом женщины. Она вырастает и неосознанно начинает стремиться к этому, а у любого идеала есть недостаток — достичь его невозможно. Этот зазор между идеальностью и реальностью — источник роста тревожности. Не важно, сидит внутри стереотип “для успеха я должна быть худой, умной и милой” или “я должна быть красивой, чтобы найти себе мужа”. В любом случае женщина будет ощущать себя недостаточно хорошей или правильной. Происходит фокусировка на недостатках, и человек перестаёт замечать свои достоинства. В результате растёт риск психоэмоциональных расстройств, проблем в семейной, профессиональной жизни. Повышенная тревожность не даёт спокойно жить, добиваться своих целей, наслаждаться жизнью.

Один из самых токсичных стереотипов, которые внушаются девочкам, — надо потерпеть, правильно себя вести, и всё само решится. Открытое обсуждение проблем запрещается. В семейной жизни это выливается в следующее: во время конфликта вместо того, чтобы прямо обсудить болевые точки, женщина начинает менять своё поведение в соответствии с неким идеалом либо молча терпеть. А терпеть конфликт не очень приятно, негативные эмоции вытесняются, а потом начинаются психоэмоциональные расстройства или психосоматические заболевания.

— Как же сегодня стоит воспитывать девочек, чтобы из них выросли счастливые, уверенные в себе женщины? И менять ли воспитание мальчишек?

— Воспитание — это ведь процесс подготовки ребёнка к взрослой самостоятельной жизни, в которой он будет сам принимать решения — от чего-то отказываться, к чему-то стремиться. Стоит начать не с того, какими должны быть правильный мужчина или правильная женщина, а посмотреть чуть глубже — качества, нужные во взрослой жизни вне гендера. Быть целеустремлённым, уметь договариваться, отстаивать свои границы — важно как для девочки, так и для мальчика. Женственность и мужественность, нам мой взгляд, понятия абстрактные. Мы разговариваем с клиентами или коллегами на эти темы: женственная женщина, она какая? Многие говорят — спокойная. А мужественный мужчина — буйный, что ли? Вроде нет, настоящий мужчина тоже уверенный и спокойный. Важно видеть в девочке человека, а не заготовку, которой нужны какие-то условия, чтобы стать полноценной. Если мы хотим, чтобы девушка была уверенной в себе, с раннего детства надо уважать девочку. Как и мальчика. Потом они так же будут относиться к окружающим. Ну и если девочка, например, больше интересуется техникой, чем куклами, то задача родителя — поддержать своего ребёнка, вне зависимости от того, что думает социум. Но и воспитание мальчиков сейчас меняется, пересматривается, какие базовые навыки нужны для успеха в жизни, и, оказывается, они универсальны.

— Психотерапевты отмечают, что увеличивается число депрессий, психозов, неврозов среди молодых матерей при, казалось бы, лёгкой жизни (по сравнению с прошлым веком). Что происходит и есть ли какой-то выход?

— Рост психоэмоциональных расстройств у молодых мам связан с резко изменившимися требованиями к качеству материнства. Мы постоянно слышим, какой должна быть идеальная мама, как она должна развивать своего ребёнка, как успевать всё и везде. При этом цена ошибки очень велика. А что в реальности? Ребёнок прекрасно развивается сам с минимальными усилиями со стороны родителей. И единственное, что ему нужно — спокойная, выспавшаяся мама, а не загнанный зверёк. Начало материнства это в принципе очень непростой период для женщины: жизнь сконцентрирована вокруг ребёнка, с которым невозможно договориться. И это надолго. Сюда добавляется проблема сна, гормональные перепады. И надо решить миллион вопросов, успеть миллион дел и сделать единственно правильный выбор по многим направлениям. Требований много, они противоречат друг другу, успеть всё невозможно, от этого зашкаливает тревожность и увеличивается число невротических расстройств.

Выход? Начать понимать свои границы, расставлять приоритеты и формировать собственную гибкую стратегию, как лучше для себя, для ребёнка, для семьи. Идеальных мам нет, женщины устают от своих детей, и надо перепоручать их мужьям и отдыхать, не доводить себя до границы усталости.

— Сейчас популярная тенденция — курсы по раскрытию ведической женственности. Организаторы обещают, что стоить надеть правильную юбку, стать милой и лёгкой, и сразу у тебя появится идеальный муж и жизнь без проблем. Так ли это?

— Профессиональная шутка: если хочется понять, какая проблема актуальна, заходи на любой портал с тренингами и посмотри, каких тем больше всего. Если бы всякие тренинги женственности и тому подобное помогали находить себя и мужей, создавать идеальные семьи, то большинство женщин уже бы жили счастливо. Тут стоит задуматься, как на физическом уровне выглядит женственность. Если мы разложим это на внешний вид, жесты, тембр, то поймём, что речь идёт о ресурсном человеке, которому несвойственны неврозы и тревоги. Если не получилось выйти из своей семьи лёгкой, ресурсной женщиной, то решение одно — идти к этому через личную психотерапию. Люди очень чувствительны к искренности и неискренности. И тренинги лукавят, когда обещают идеального мужа, если ты притворишься кем-то. Посмотрите на жён состоятельных мужчин — они очень хорошо выглядят, но это обычные женщины за редким исключением. Всё-таки выбор спутника жизни идёт по другим параметрам — нужна некая энергия, на которую реагируют окружающие. А ресурсное состояние появляется только после избавления от каких-то своих психологических трудностей. Полумагические полуистерические ритуалы во время тренингов женственности лишь ненадолго снимают тревожные симптомы — человек побыл среди “своих”, вроде полегчало. Потом проблема возвращается. Кроме того, ведическая женственность предполагает чёткое разделение гендерных ролей — изнеженная женщина дома, а мужчина — добытчик. А были ли такие отношения в реальности? Крестьянки позапрошлого века хоть и сидели дома, но тяжело работали с утра до ночи. В аристократических семьях был похожий образ жизни, но стоит помнить, что женщина-артистократка, вступая в брак, вносила в семью достаточно весомый вклад — деньги, имения. То есть реальной модели, которая пропагандируется на тренингах, в жизни не существовало.

— Как влияет на женщин, то, что их внешность начинают оценивать с раннего детства: мальчик может выйти нерасчёсанным, девочка — нет?

— Да, с самого раннего детства лучший способ завязать отношения — сказать девочке комплимент, что она красива, как принцесса. Это приводит к тому, что женщины уделяют много внимания внешности. Требования к ним растут с развитием глянцевой культуры и косметологической индустрии. Внешность оценивают в сравнении с недостижимыми идеалами, морщины считают дурным тоном. Самое интересное, во что это выливается, — товары, ориентированные на женщин, стоят дороже аналогичных мужских. И быть женщиной не только большой труд, но и очень затратно.

— Что бы Вы посоветовали сегодня молодым девушкам-подросткам, которые только вступают во взрослую жизнь?

— Мне сложно ответить, потому что консультацию можно дать только по личному запросу и конкретной проблеме. Но говоря в общем о девочках-подростках, мне хочется сказать: “Дерзай, сестра!”. Вспоминается рекламная кампания Диснея, которая показывала девчонкам, что они могут следовать за мечтами вне зависимости от того, соответствуют ли они ожиданиям общества. Хочется посоветовать родителям — поддержать подростков, чтобы они прожили этот интересный экспериментальный период своей жизни и легче относились к мнению со стороны.

— Вы переехали из Красноярска в Санкт-Петербург, там громче обсуждают вопросы гендерного неравенства, это оздоравливает общество?

— Да, в столичных городах эта риторика звучит ярче. Прошёл один форум, посвящённый феминизму, и сразу начался фестиваль о проблемах, с которыми женщины сталкиваются в семье. А в декабре будет большой психологический форум про женщин и их положение в социуме. Эта риторика оздоравливает общество, мы это видим, несмотря на рост агрессии. Конфликты между традиционными взглядами и новыми феминистическими веяниями будут неизбежно. Но со временем и наше общество придёт к разнообразию и праву выбора. Этот процесс не остановить псевдорешениями и популистскими лозунгами.

— Возможны ли в нашей культуре новые отношения: свободных партнёров, когда женщина ничего не должна по умолчанию — ни готовить, ни поддерживать уют, ни воспитывать в одиночку общего ребёнка? Или это, как часто говорят, приведёт к разрушению семей?

— Сегодня основная психоэмоциональная нагрузка ложится на плечи женщины. Партнёрские отношения, где всё делается по доброй воле и договорённостям, пока исключение. Хотя возьмём ситуацию: мужчина и женщина оба работают. Мужчина возвращается домой после сложного конфликтного дня и по умолчанию рассчитывает на поддержку — его накормят, приголубят. К сожалению, в сторону женщины это не работает, несмотря на то, что она работает так же и ей не менее трудно. У меня на консультациях женщины учатся делегировать обязанности партнёру, тем не менее нагрузки не становятся меньше. Из-за того, что психоэмоционально семья держится на женщине, есть серьёзный риск: если ресурс у неё заканчивается, то и семья заканчивается. Женщины 60+ часто говорят об этом так: пока терпела его, семья была, закончилось терпение — и не стало. А партнёрские отношения, где поддерживают друг друга по очереди и не взваливают всё на одни плечи, более функциональные, у них больше шансов на сохранение. Когда мяч бывает на обеих сторонах, ресурсы и поддержку получают все.

Поделиться с друзьями:

Комментарии

Вход

Забыли пароль?

Регистрация

Восстановление пароля

Введите вашу электронную почту, которую вы указывали при регистрации на сайте и на указанную почту будет выслано письмо для восстановления забытого пароля.