Об оптимальной разнице в возрасте между детьми

Многие женщины в принципе не против второго ребёнка. Только одни стараются, чтобы у детей была минимально возможная разница в возрасте. А другие, наоборот, постоянно отодвигают следующую беременность и придумывают целую кучу уважительных причин. Но есть и те, кто пытается найти золотую середину, когда рождение ещё одного ребёнка будет наиболее удачно со всех сторон.

Второй ребёнок. Пора?

Золотую середину, конечно, найти очень трудно. Попробуем сделать вот что - разделим возможные разницы в возрасте между детьми на четыре группы. В каждой группе есть свои трудности и преимущества.

Один-два года: трудно для родителей, а для обоих малышей хорошо. При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут близкими друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут иногда ссориться и даже драться. Но у них нет чувства соперничества за родительские внимание и любовь. Старший ребенок ещё не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Поэтому практически не возникает ревности. Хотя сначала первенец будет воспринимать новорождённого как куклу и, проявляя естественное любопытство, может навредить малышу.

В то же время именно до двух лет ребёнок больше всего зависит от матери и требует от неё постоянного внимания. Мама ещё окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. Будет непросто совмещать заботы о малыше и думать о своём здоровье. Да и в дальнейшем растить двух малышей непросто. Оба ребёнка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. Хотя с психологической точки зрения некоторым, наоборот, больше нравится минимальная разница в возрасте. Родители не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придётся заново перестраиваться. Всё-таки психологически более сложно всё начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме.

Совет. Во время беременности наиболее часто встречаются две линии поведения. Женщина либо целиком занята с детьми и не обращает внимания на своё положение, и тем самым она не в состоянии создать ещё не рождённому малышу наиболее благоприятные условия. Либо, наоборот, забывает о старшем ребёнке и целиком погружается в состояние беременности, что тоже неверно. Маме необходимо найти золотую середину: во-первых, уделять достаточно внимания старшему, а во-вторых, не забывать о своём положении. Рассказывайте ребёнку, как внутри вас растёт его братик или сестричка. Только, отказывая карапузу в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на живот. Иначе ребёнок невзлюбит братика или сестрёнку ещё до рождения.

Вернувшись из роддома, объясните старшему ребёнку, что новорождённый тоже живой человечек, довольно скоро он подрастёт, и будет хорошим компаньоном для игр. Но пока он не научиться ходить, его надо защищать и охранять. Самое главное - не оставляйте детей вместе вне поля вашего зрения. Даже очень дружные братья могут, играя, непроизвольно причинить друг другу сильный вред.

От трёх до пяти лет: трудно для старшего малыша, а для младшего и родителей хорошо. В три-четыре года у ребёнка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь - явление довольно закономерное, только проявляется это по-разному. Он изначально будет воспринимать новорождённого братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала - за родительское внимание, потом - за свои игрушки и право на свою собственную жизнь. Старший ребёнок может начать искать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне.

Для родителей эта разница в возрасте не вызывает особых трудностей. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для её организма. В 3-4 года ребёнку уже можно объяснить, что мама ждёт братика или сестрёнку. В этом возрасте дети многое понимают. И если всё правильно рассказать, то он будет вместе с вами ждать малыша.

Совет родителям. Ребёнку нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю, и ребёнок может сам не понимать, что с ним происходит. Начинать бороться с детской ревностью необходимо ещё во время беременности. Обязательно расскажите ребенку, кто живёт у вас в животе, дайте ему послушать. После рождения ребёнка не отправляйте старшего к бабушкам. Вам, конечно, будет легче на время не беспокоиться о старшем ребёнке. Но малыш будет думать, что родители нашли ему замену. Пусть кроха вместе с папой встретит вас из роддома. Дома не отгоняйте ребёнка от новоявленного члена семьи. Пусть он вместе с вами наблюдает за новорождённым и пытается поймать его взгляд. Достаньте фотографии старшего ребёнка. Рассказывайте ему, как вы о нем заботились, когда он был такой маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи, и только он вправе ими распоряжаться.

Никогда не признавайте вслух, что из-за плача новорождённого вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил и вам надоело стирать его пелёнки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов будет ещё больше ненавидеть малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения подробно объяснить старшему, почему новорождённый всё время плачет.

А вот для младшего разница в три-пять лет очень удобна. Он будет во всём стараться подражать старшему, стараться походить на него. Как правило, в таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников.

От шести до десяти лет: проблематично для обоих детей, а для родителей хорошо. Чем больше разница в возрасте между детьми, тем проще родителям. Появляется возможность в полной мере наслаждаться ребёнком, видеть, как он растёт, и уделять ему максимум внимания. Старший ребёнок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. К тому же в его лице вы можете найти помощника (правда, не всегда добровольного).

Но при такой разнице в возрасте между детьми им сложнее будет найти общий язык. Они вряд ли станут закадычными друзьями - у них слишком разные интересы и потребности. Младшего надо учить пользоваться горшком, а старший уже осваивает компьютер. К тому же старшего ребёнка может сильно раздражать, если уход за малышом станет его обязанностью.

Совет родителям. Для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как с взрослым. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорождённом, не навязывайте ему нового братика или сестричку: «Ты должен играть с ним». Обоим детям от этого будет плохо. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать всё свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу, и всячески поощряйте любые его попытки сближения с малышом.

От одиннадцати до пятнадцати лет: хорошо для младшего и для родителей, а для старшего ребёнка проблематично. При такой разнице в возрасте старший ребёнок может воспринимать новорождённого как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему всё безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорей всего, показное. Подросток будет стараться всячески отгородиться от новорождённого. Когда младший немного подрастёт, их отношения, скорее, будут напоминать отношения ученика и учителя. Хотя, став взрослыми, они могут, наконец, почувствовать всю силу братской любви и доверия.

Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный, красивый. При такой разнице в возрасте старший обычно для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Младший наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Но старшего подражание младшего будет только злить.

Совет родителям. Ещё во время беременности откровенно поговорите с ребёнком, расскажите ему, как хорошо иметь братика или сестричку, ведь во взрослой жизни на родных людей вы всегда можете рассчитывать. Если вы были одним ребёнком в семье, расскажите первенцу, как вам всегда (и в детстве и сейчас) не хватало брата или сестры. Не задавайте подростку провокационный вопрос: «Ты хочешь иметь брата или сестру?», если вы уже беременны. Из чувства противоречия он может ответить отрицательно. Желательно, чтобы о вашей беременности старший ребёнок узнал одним из первых. Если эту новость ему по секрету расскажет бабушка, подросток решит, что вы ему не доверяете и специально скрываете от него грядущие перемены. Честно расскажите ребёнку, какие изменения вас ждут с появлением нового члена семьи, чтобы у него было время мысленно смириться с неизбежными переменами. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило жизнь старшего ребёнка. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию (письменный стол, кровать, ящики и т. д.). Если ребёнок всячески игнорирует новорождённого - не настаивайте. Делайте вид, будто всё нормально. Пройдёт некоторое время, и любопытство возьмет своё.