"Он другой!": как выстроить коммуникацию с ребенком-подростком

Ещё вчера ваш ребёнок был настоящей «маминой радостью» и «папиной гордостью», как вдруг в нём происходят перемены. Будто за один день у малыша кардинально меняются привычки, вкусы, приоритеты, авторитеты. Ещё пять минут назад он рассказывал о приключениях в школе, а сейчас уже огрызается, хлопает дверью и закрывается в своей комнате. Как это понять? А вдруг он попадёт в дурную компанию? Как наладить с ним контакт? Мы попросили специалистов в разных областях поделиться советами, как родителям и молодым людям с минимальными потерями пережить сложный подростковый период и наладить здоровую коммуникацию.

Воспитывать поздно

Психолог Ольга Петрова отметила, что этап юношеского взросления — один из самых непростых периодов в жизни человека. Сложность в том, что ещё вчерашний ребёнок испытывает слишком много противоречивых чувств, пытается разрешить множество внутриличностных конфликтов. Всё это разъедает его изнутри и в какой-то момент может вылиться на окружающих в виде агрессии.

— Проявляется кризис в его классическом понимании — «по-старому жить не могу, по-новому ещё не умею. А вдруг кто-то поймёт, что я недостаточно взрослый? Мне будет так плохо, что включатся все мои психологические защиты», — отметила Ольга. — Отсюда и возникают все пресловутые проблемы поколений. Взрослые меряют подростка по себе, и здесь сытый голодного не разумеет... А если учесть, что в этот момент у старших членов семьи зачастую свои заботы, то получается, что на сложности ребёнка машут рукой. «Ты уже взрослый! Я столько лет о тебе забочусь, уже стань, наконец, удобным для семьи, сними с меня ношу», — транслируем мы тому, кто проживает сложнейшую трансформацию.

Психолог подчеркнула, что «целовать в маковку за все выходки» смысла нет, но и воспитывать поздно — он уже не ребёнок.

— Реагировать на нравоучения молодой человек будет так же, как вы — на оскорбление, — добавила Ольга Петрова. — «Ну так пусть ведёт себя как взрослый!» — думаете вы, а он себя так и ведёт, только в силу неопытности получается зачастую довольно неприятный взрослый.

Специалист подчеркнула, что с подростком придётся изменить и свой привычный стиль общения, который выработался за годы его детства. Всего четыре столпа: уважение, как к равному себе; просьбы, допускающие возможность отказа; искренность и честность, понимающее терпение и принцип «я всегда на твоей стороне».

— Все эти принципы хороши и нужны в течение всей жизни ребёнка, — отметила Ольга Петрова. — Но в подростковом возрасте — это последний шанс обрести близость с ним. Нужно его любить и понимать, что все установки, которые перечислены выше, могут сработать не сразу и не каждый раз. Это не волшебная таблетка. Будет казаться, что не получается. Но нужно верить в своеё чадо так же, как вам бы хотелось, чтобы верили в вас.

Найти точки соприкосновения

Специалисты Красноярского художественного музея имени В. Сурикова уверены, что искусство способно помочь преодолеть любые бунты и кризисы.

— Попробуйте обсудить, что вам с детьми в целом нравится в досуге, — посоветовала заведующая музейно-образовательным центром Ксения Ильченко. — Это довольно полезная практика не только для установления отношений детско-родительских, но и для межличностных — «о, нам нравятся одинаковые вещи, мы так похожи!».

Когда обнаружены точки соприкосновения, то специалисты рекомендовали найти интересные мастер-классы и отправиться на них вместе, научиться чему-то новому.

— Совместное творчество объединяет, — заверила специалист. — При этом занятие необязательно должно быть профориентационное. Упор именно на досуг, чтобы расслабиться и получить удовольствие. Можно составить план событий на месяц — поход в кино или просмотр дома, прогулки на Столбы или Торгашинский хребет…

Ещё один совет взрослому — раскрыть собственные творческие интересы, показать ребёнку, что нравится именно вам. Может быть, подросток прочтёт ваши любимые книги, и будет что обсудить за ужином.

— В зависимости от ваших увлечений можно организовать небольшой клуб по интересам, например, каждые выходные всей семьёй готовить новое блюда, — добавила Ксения Ильченко. — Распределять обязанности, потом вместе радоваться употреблению пищи. Это один из тех полезных навыков, которые пригодятся уже во взрослой жизни.

Начните с себя

Отец четверых детей и настоятель храмов в деревнях Емельяново и Барабаново Алексей Язев со смехом поделился, что универсального рецепта, который позволяет абсолютно всем сдерживать свои эмоции, у него нет. Но заметил интересную тенденцию.

— Всем родителям, бабушкам и дедушкам я могу сказать: если семья придерживается какой-то традиции, допустим, христианской, то точек соприкосновения между домочадцами гораздо больше, — отметил батюшка. — Наши дети с младенчества слышат Священное Писание, где к родителям относятся очень трепетно. Мы все помним четвертую заповедь Моисея — почитай отца и мать. То есть ребёнок, живущий в христианской традиции, как минимум помнит это. В Ветхом Завете были немного иные установки — всякий, кто поднял руку на отца или мать, достоин смерти. Потому что родители — это свято.

Отец Алексей уверен: если в семье существуют определённые установки, которые позволяют понять подростку, что мнение родителей может быть только во благо, то и коммуникацию наладить гораздо легче.

— В моей семье есть очень интересная традиция, причём она родилась больше двадцати лет назад, когда я ещё не был крещён. Я где-то вычитал, что русские каждый вечер прощались со своей семьёй, причём в истинном значении этого слова, — пояснил священник. — И, как бы я ни поругался со своими старшими детьми, каждый вечер я подходил к ним и просил у них прощения. Оказывается, попрощаться — это не просто помахать друг другу рукой. Христианская традиция не подразумевает того, что человек может лечь спать в обиде на кого-то. И, как мне кажется, так конфликтов внутри семьи будет меньше.

Отец Алексей отметил, что семейные традиции необходимы.

— Однажды, задолго до воцерковления, я ввёл правило — каждое воскресенье мы с детьми садились за стол, я готовил обед. У нас не приняты приёмы пищи по отдельности, по своим комнатам — мы собираемся всей семьёй, без гаджетов и включенного телевизора, чтобы просто пообщаться.

На вопрос, что же делать родителям, когда их подросток закрывается и не рассказывает о своих проблемах, батюшка поделился случаем из жизни.

— Остаётся только молиться за своё чадо неразумное. У меня этот опыт с первым сыном, когда тот поступил в техникум. И я почувствовал, что я своего ребёнка теряю — он отстранился, ничего не обсуждал, у него появились тайны, закрыл все соцсети полностью. И что с ним происходит, я не знал. Переживали с супругой очень сильно. Но всё-таки через год мне позвонили друзья — сын сам отправился в храм на исповедь. Видимо, у него что-то случилось в жизни, чего он не смог открыть мне, как отцу или священнику, но он пошёл в храм к Богу. То есть ребёнок на нашем примере увидел, куда ему идти.

Отец Алексей уверен: детям необходимо давать не только материальную поддержку, но и духовную. Учить делом, а не словом.

— Я могу говорить своим детям всё, что угодно, но если это не подкреплено поступками, то толку не будет. Если мой сын не видит, что я вечером мою посуду, несмотря на усталость, гуляю с собакой, хожу за молоком — потому что супруга попросила, то и он этого делать не будет. Поэтому важен собственный пример. И коммуникацию с ребёнком следует выстраивать не только за столом или в разговорах. Как сказал Василий Сухомлинский: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!» Мы — лишь отражение своих малышей, сын или дочь просто повторяет за вами.

Нюанс

Подростковый возраст — этап между детством и взрослостью. Всемирная организация здравоохранения определяет подростковый возраст от 10 до 19 лет. Это один из критических переходных периодов, характеризующийся быстрым ростом и эмоциональными, социальными и психологическими изменениями, связанными с половым созреванием, самоидентификацией и установлением отношений с окружающими людьми.

Если в семье существуют определённые установки, которые позволяют понять подростку, что мнение родителей может быть только во благо, то и коммуникацию с ребёнком наладить гораздо легче.