Я не люблю тебя…

Чужой ребёнок станет родным? (Мать или мачеха?)

В нашу редакцию пришло письмо. Очень грустное. Вырезать или сократить его показалось невозможным. Поэтому опубликовать его мы решили полностью, а заодно и постараться помочь тем, кто оказался в аналогичной ситуации.

“Она садится в угол и плачет. Тихо. Молча. Не обращая никакого внимания на тебя. Причина слёз совсем неясна. Ты не ругала и не наказывала. Просто попыталась объяснить, что ноутбук не игрушка. Сломать его можно очень легко. Садишься рядом. Начинаешь уговаривать, выяснять, в чём причина обиды. Молчание. Так может пройти час или два. Она сидит в углу. Ты ходишь вокруг и чувствуешь себя совершенно беспомощной. Сначала её жаль, потом начинаешь нервничать. И единственное желание, которое тебя посещает — схватить её за плечи, потрясти и спросить: “Ну, что ты хочешь от меня? Чего тебе не хватает?”. Нельзя. Она маленькая. Она чужая. Сжимаешь зубы от злости и бессилия. Уходишь в другую комнату.

Уже долгое время мужчина, появившийся в твоей жизни, пытается сделать тебя мамой своей пятилетней дочери. Но вы не признаёте друг друга. Ты проводишь с ней не первые выходные, и каждый раз ждёшь сюрприз. Капризы. Слёзы. Испорченная кофта. Раскиданные и порванные книги. Иногда ты думаешь: она ребёнок, и это нормально, иногда — что ей просто нравится злить тебя, ведь ты не её мама.

Она играет. Ты садишься работать. Этого она совершенно не выносит. Начинает сходить с ума: залазить на руки, закрывать компьютер. Укусить или ущипнуть тебя уже стало привычным делом. Ты пытаешься объяснить, что сейчас тебе некогда, в ответ получаешь продолжительные слёзы. Снова паника. На сегодня с работой покончено. Слово “нельзя” она не слышит. Просто игнорирует и всегда заканчивает начатое.

Может, это нормально? Брошенный ребёнок требует к себе внимания. Папа всегда на работе, кровная мама отказалась от девочки сразу после её рождения. А тут ты появилась — то ли мама, то ли мачеха, то ли просто нянька. Ты и сама ещё с ролью не разобралась, зато очень точно определилась с чувствами: терпишь, но не любишь. Не можешь полюбить. Почему? Объяснить невозможно. И неправда, что чужих детей не бывает. Люди, которые говорят это, либо имеют огромное сердце и нашли в нём место для чужого чада, либо никогда не проходили через это. А может, просто лгут.

Не хочется портить хорошие отношения. Но и как сосуществовать с ней, ты не знаешь. Смотришь на неё и с ужасом думаешь: всю оставшуюся жизнь нужно будет как-то ладить. Искренне страшно, что дальше станет хуже. В голове отчётливо мелькает картинка — подросток, хлопающий дверью. Избитая фраза — “Ты мне никто”.

Он, конечно, тоже хорош. Оставил. Уехал на работу. Вернувшись, от дочери не отходит. Комплекс вины, видимо... В такие минуты себя ужасно жалко. Была с ней весь день, терпела её выходки, а теперь с отцом она как шелковая. Жаловаться на ребёнка стыдно и глупо, и ты чувствуешь себя злобной мачехой.

И совсем непонятно, что делать. Научиться любить её? А можно ли этому научиться? Ведь любовь либо есть, либо нет. Научиться слышать и понимать? Но это выглядит так, как будто маленькая девочка диктует свои правила, а тебе приходится подстраиваться под них.

А может, просто уйти? Ну его-то ты любишь. И вновь получается, что ребёнок тебя переиграл. Как с ней поладить?”

— Ситуация, безусловно, сложная, — комментирует ситуацию, описанную нашей читательницей, Наталья Стряпухина, заведующая отделением психолого-педагогической помощи центра социальной помощи семье и детям “Качинский”. — Тяжело женщине, тяжело папе, тяжело малышу. Но варианты решения есть. Можно или просто уйти, или проделать большую работу и выстроить отношения с ребёнком. Полюбить его. Это возможно. Начать стоит с главного. Прежде чем связывать свою жизнь с человеком, у которого есть ребёнок, стоит основательно подумать: хватит ли у вас сил и сердца, сможете ли вы принять и понять малыша, ведь он уже есть и никуда не денется.

Многое зависит от папы. Он тот цемент, который может скрепить этот союз. Очень важно, как состоялось знакомство с предполагаемой родительницей, как папа представил свою избранницу. Изобретать велосипед не нужно. Ребёнку необходимо честно сказать — это папина жена. И словами, которые будут понятны малышу, объяснить, что это значит. У него должен сложиться чёткий образ, какими правами и обязанностями обладает пришедший человек.

— Дальше всё зависит от взрослых, — говорит Наталья Александровна. — Как от женщины, так и от папы. Во-первых, женщине пришедшей в семью, сразу стоит понять: ребёнок уже не чужой. Нельзя даже мысли такой допускать, теперь это ваша семья и малыш, соответственно, тоже. И вы имеете полное право как наказывать его, так и поощрять. Всё закономерно. Плохие поступки — санкции. Хорошие — бонусы.

Кроме того, нужно очень точно понимать, что входит в круг родительских обязанностей. Ведь это не только вещи, способствующие физическому развитию малыша. Например, еда, сон или прогулки. Родительская обязанность — ещё и ласка и тепло. Например, погладить малыша по голове или взять на руки. Это формирует психологическое здоровье ребёнка, что тоже обязанности родителей, и выполнять их необходимо. Даже если не хочется — сначала через себя, потом это войдёт в привычку и начнёт приносить свои плоды и удовольствие. Так и взращивается любовь к ребёнку. Терпеливо и постепенно. Он всё чувствует и обязательно пойдёт на встречу.

Придя в семью, очень важно сразу показать ребёнку, что вы его уважаете, его желания и действия. Если он плачет в углу, выясните причину. Не хочет говорить — дайте время. У него тоже может быть плохое настроение. Не успокаивается — переключите его внимание, например, на происходящее за окном. Детский механизм переключения срабатывает очень быстро.

— Скверным ребёнок не может быть по определению. Мы все рождаемся очень чистыми и милыми, — считает Наталья Стряпухина. — И если малыш ведёт себя плохо, он просто пытается показать, что ему что-то не нравится, либо привлечь к себе внимание от одиночества. Причём теми механизмами, которыми его научили взрослые. С любым ребёнком можно поладить. Помните слова героини одного из советских фильмов — “Даже растению нужно тепло и время. А ребёнку тем более”?