Как дать путёвку в самостоятельность?

Изгнание из «рая»

Мать и дитя - одно целое. С этим утверждением не поспоришь. Но наступает время «ч», когда их связь всё-таки стоит разорвать. Речь, конечно же, идёт не о чувствах, а о совместном проживании. Когда ребёнку стоит отпочковываться и нужно ли это делать специально?

…Когда от Елены ушёл муж, оставив её с пятилетним сыном, женщина всю свою жизнь посвятила ребёнку. Она воспитывала его под девизом «люблю так, что ни одна другая женщина не будет тебя достойна». Так и вышло: Елене сегодня за семьдесят, ровесницы уже правнуков нянчат, а у неё по-прежнему один сын, у которого, к слову, ситуация ещё хуже. Он всю жизнь прожил возле любящей мамы, своей семьи не создал и уже вряд ли попытается сделать это.

…У Натальи ситуация прямо противоположная. Своего взрослого сына она любит не меньше, однако всячески старается сделать так, чтобы он пустился в самостоятельную жизнь. Парень оказывает сопротивление - в мамином доме ему удобно: с одной стороны, он достаточно взрослый и ему не нужно отчитываться перед родителями, с другой - он ещё не встал на ноги и зависим в бытовом и финансовом плане.

Ситуаций, подобных этим, миллионы. И, конечно, универсальных советов к ним не подыскать как ни старайся. Однако кое-какими правилами семьям стоит руководствоваться. Исходить надо из того, что каждый из нас - личность со своими индивидуальными чертами. Насильно удерживать рядом или, наоборот, выталкивать из дома никого не надо. Впрочем делать этого и не придётся, если представители обоих поколений психологически здоровы.

- Отпускать ребёнка от себя надо, другое дело, что нет конкретного возраста, когда это стоит делать, - в каждой семье по-разному, - говорит практикующий педагог-психолог Татьяна Иконникова. - Причин, почему могут возникать обратные ситуации, много. Вы приводите два случая. В первом речь идёт о психологической проблеме женщины. Такое случается не только с матерями-одиночками: болезненная привязанность к собственному чаду оборачивается для обоих трагедией. Да, когда в два года малыш зовёт маму, она ему нужна, и это естественно, он без неё не может и дня прожить. Но когда мама излишне опекает взрослого сына - это неправильно. Каждый из нас должен знать, что любовь не привязанность, не жертвенность, не излишняя забота. Можно любить на расстоянии, не замыкаясь друг на друге.

Специалисты в унисон твердят: это очень важно - «отрезать пуповину». В конце концов воспитываешь ребёнка не для того, чтобы обладать им и пользоваться, а чтобы он мог самостоятельно жить и строить своё счастье. Если вдруг случается, что мама смертельной хваткой держится за своё продолжение, то ребёнок, вырастая, привязан к ней и не способен принимать самостоятельных решений. Или разрывается на части, чувствуя какую-то вину перед матерью. Или, решившись «вырваться», рвёт с ней отношения и отдаляется. Такие сценарии нежелательны. Всё сводится к одной простой рекомендации: каждой маме надо жить своей собственной, а не чужой жизнью.

Второй случай, как призналась психолог, сложнее. Здесь однозначно нельзя сказать, почему, даже повзрослев, некоторые дети не спешат покинуть родительский дом. У нас не заложено этого на уровне менталитета, как, скажем, в Европе или Америке. Там, достигая определённого возраста (обычно 21 года), ребёнку просто необходимо уйти. Вся инфраструктура рассчитана именно на это: студенту даётся комната в общежитии независимо от города его проживания, он запросто может найти подработку. Российская действительность не даёт такого шанса начать самостоятельную жизнь. Впрочем дело не только в сложностях с жильём и заработком.

- Всё идёт из семьи, - подчёркивает Татьяна Иконникова. - Если сами родители не подкрепили ребёнка социальными навыками, незачем ждать от него решительных действий. Он должен быть психологически готов к самостоятельной жизни - уметь не только содержать и обслуживать себя в бытовом и финансовом плане, но и контролировать собственные эмоции, взаимодействовать с окружающими, нести ответственность за свои поступки. Мамам и папам надо иметь в виду, что воспитывать в чадах самостоятельность нужно начиная с детсадовского возраста. Дозированно, потихоньку, постепенно повышая степень их ответственности. Для начала достаточно, чтобы малыш убирал за собой игрушки, потом на него можно будет возлагать несложную работу по дому и так далее. Важно, чтобы со стороны родителей не было ни тотального контроля, ни излишней опеки. Если мы выращиваем «тепличное растение», то в итоге его и получим.

Насчёт того, как исправить уже сложившуюся ситуацию, психолог не смогла ответить однозначно. Здесь важно прощупать почву. Некоторым способна помочь шоковая терапия, но рубить с плеча нельзя, если речь идёт об инфантильном и излишне ранимом человеке. Он может не понять этого «уходи» и либо начать привлекать к себе внимание неадекватными поступками, либо погрузиться в депрессию от ощущения, что его никто не любит. Одним словом, важно понять причину - почему, став взрослым, ребёнок не спешить улететь из гнезда. Если дело в воспитании, то все вопросы к родителям. Если речь идёт о каких-то комплексах самого молодого человека, то с ними также необходимо работать.

На вопрос о том, существует ли так называемая точка невозврата, когда становится поздно что-либо менять, психолог ответила, что есть возраст переоценки ценностей. Как правило, это происходит в 35-40 лет. Позже уже сложнее менять что-либо в своей жизни.