Как правильно реагировать на детские конфликты

Случай, где женщина насильно заставила ребёнка на коленях извиняться перед её сыном, вызвал огромный резонанс. Звучали два полярных мнения. Кто-то возмущался поведением женщины, кто-то даже поддержал, объяснив тем, что мы не знаем причин конфликта. Позже стало известно, что эта же разъярённая мать угрожала уже девочке, якобы обидевшей её сына. Женщину, ставшую опасной для окружающих, задержали и заключили под стражу.

Больше не кусайся

Ситуации, когда взрослый в ярости накидывается на чужого ребёнка, к счастью, исключение и всегда ЧП. Но о том, что есть родители, которые не умеют и не хотят грамотно разрешать конфликты среди детей, говорят и психологи, и полицейские. Ссоры между сверстниками неизбежны. Сначала они происходят из-за отобранных друг у друга игрушек в песочнице, потом с взрослением находится множество других поводов.

Родители по-разному реагируют на такие ситуации. Кто-то придерживается принципа “учись за себя постоять” и не вникает в суть детских ссор. Кто-то, наоборот, бурно реагирует и на сам конфликт, и на реакцию чада, которого обидели сверстники. “Я за своего ребёнка порву!” — такая фраза нередко звучит от мам, которые всегда готовы к войне. Есть ещё третий вариант, когда родители внимательны к проблемам ребёнка, адекватны в общении с другими, но в некоторых ситуациях нервы сдают и у них.

— В детском саду меня буквально терроризировала девочка, постоянно задиралась и кусала, я всё время ходила в синяках, — рассказывает красноярка Марина Рябинина. — Никакие разговоры с родителями хулиганки и с воспитателями не помогали. Однажды моя мама пришла в сад и, увидев свежие следы зубов, не выдержала, наклонилась и укусила эту девочку за коленку. Та разревелась, но больше ко мне уже никогда не лезла.

Эта ситуация произошла сорок лет назад. Сегодня, скорее всего, у такой мамы возникли бы большие проблемы: родители маленькой хулиганки наверняка бы написали заявление в полицию, о конфликте рассказали бы в соцсетях и в теленовостях.

Как поясняют психологи, вмешиваться в детские ссоры агрессивным способом — путь тупиковый.

— Нужно всегда помнить, что силы взрослого и ребёнка неравны, — говорит психолог Анастасия Петрусёва. — Вы просто не имеете права трогать чужих детей, даже если они хулиганят. Что касается мелких ссор, не стоит относиться к ним как к чему-то ужасному. Участие в конфликтах со сверстниками, поиск решения проблемы — важная часть в развитии ребёнка. Детям необходимо получать этот опыт. Сложно удержать себя в руках, если, как вам кажется, вашего ребёнка обижают. Но даже если вы уже вовлечены в конфликт, беседуя с детьми, постарайтесь встать посередине, а не нависать над “противником”. Помогите детям самим найти мирное решение.

Обсуждая с ребёнком проблему, не обесценивайте его чувства — обязательно узнайте мнение, поддержите. Но, как подчёркивает психолог, не выражая жалости. Позиция жертвы — “бедный и несчастный ребёнок, которого все обижают” — ни к чему хорошему не приведёт.

Без угроз и кулаков

Агрессивно вмешиваясь в детский конфликт, взрослые сильно рискуют. Из любящего родителя, желающего во что бы то ни стало защитить своего ребёнка, можно превратиться в преступника. Некоторым папам и мамам крайне сложно совладать с собой, если, по их мнению, чадо обидели. Кстати, среди таких родителей немало тех, кто живёт двойными стандартами. Если их ребёнок обидел кого-то, то реакция, скорее всего, такая: “Ну и что? Это же дети, они могут ссориться!” Но когда собственное чадо получило от сверстников, матери-орлицы буквально накидываются на обидчиков, не разбирая, кто прав, кто виноват.

Так вот за агрессию по отношению к чужим детям, даже если они и правда хулиганили, можно получить серьёзный штраф и даже реальный срок.

— Каждое десятое заявление — о причинении телесных повреждений несовершеннолетним как раз при таких обстоятельствах: взрослые пытались “воспитывать” чужих детей, — рассказывает Наталья Пивоварова, заместитель начальника ОУПиДН отдела полиции № 3 МУ МВД России “Красноярское”. — К сожалению, иногда обычная ссора может перерасти в серьёзный конфликт с рукоприкладством.

Недавний случай: на детской площадке повздорили двое мальчишек восьми и девяти лет. Отцу одного из них не понравилось, что сын пришёл домой расстроенный. Мужчина пошёл разбираться с обидчиком, схватил чужого ребёнка за руку, не рассчитал сил и нанёс мальчику лёгкие телесные повреждения. И уже его родители отправились с заявлением в полицию. Отцу-защитнику пришлось заплатить штраф.

— Есть родители, которые очень остро воспринимают конфликты между детьми, — поясняет Наталья Пивоварова. — Но в этом случае нельзя становиться на один уровень с ребёнком. Необходимо решать ситуацию именно с позиции взрослого человека.

Даже если вы не тронули чужого ребёнка, но дали волю эмоциям, это тоже может иметь серьёзные последствия. Оскорбления, угрозы, да ещё и в публичном месте, например на детской площадке, можно квалифицировать как мелкое хулиганство. Сейчас любой конфликт окружающие сразу записывают на телефоны, поэтому видео станет доказательством вашей несдержанности.

Ещё один недавний случай в Кировском районе. На дворовой площадке поссорились и стали ругаться две женщины, обе гуляли со своими детьми. Слово за слово, сначала дамы оскорбляли только друг друга, а потом переключились на детей. За бурной ссорой наблюдали соседи, которые потом и подтвердили конфликт. Обе публично высказали друг другу всё, что накопилось. Зачинщице позже пришлось заплатить штраф.

Если все на одного

Но иногда конфликты среди детей могут быть уже посерьёзнее дворовой ссоры. По данным социологических опросов, каждый второй школьник знаком с таким явлением, как буллинг, — травлей. Среди тех, кто ответил, что сталкивался с буллингом, и дети, бывшие в роли жертвы, и просто наблюдатели конфликтов. Проблема серьёзная, и игнорировать взрослым её нельзя. Что же делать родителям, если ребёнок отказывается посещать школу из-за оскорблений и унижений?

— Ответное насилие и агрессия — такой путь часто выбирают папы — не решат проблемы, — говорит Наталья Пальчик, руководитель кризисного центра “Верба”. — Поймав обидчика и пригрозив ему, вы не измените ситуацию. Проблема требует системного решения.

Прежде всего, важно понять, почему в коллективе сложилось так, что травят одного человека. Что стало причиной конфликта? Если пытаться просто запугать зачинщика, не факт, что затишье будет долгим и не выльется в ещё более серьёзную ситуацию.

— Первое, что нужно сделать, — обсудить проблему с классным руководителем, — поясняет Наталья Борисовна. — Педагог может и не знать о сложившейся ситуации, поскольку конфликты происходят после уроков или на переменах. Хотя, конечно, опытный учитель сразу всё замечает. Но в любом случае поговорите с педагогом. Возможно, потребуется встреча с родителями зачинщиков. Если проблема не решается на уровне класса, обращайтесь к руководству школы.При обсуждении проблемы необходимо опираться не на эмоции, а конкретные факты: что произошло, когда, в чьём присутствии. До этого нужно подробно расспросить у ребёнка все детали ситуации.

По опыту Натальи Пальчик, накал в большинстве таких случаев удаётся погасить ещё на этапе совместной работы с классным руководителем.

Сейчас, во время каникул, конфликты между детьми могут возникать во дворе. Но такие ситуации разрешить проще, чем в школе. Коллектив в учебных заведениях ребёнок не выбирает, а вот компанию приятелей во дворе всегда можно игнорировать или поменять.

Закон

Осторожнее с рукоприкладством: царапины, ушибы и ссадины, нанесённые другому человеку, квалифицируются как побои. Кодексом административных правонарушений за такие действия предусмотрен штраф от 5 до 30 тысяч рублей, либо административный арест, либо обязательные работы. В более серьёзных случаях уже применяется Уголовный кодекс.

От автора

Серьёзных конфликтов со сверстниками дочери и их родителями, к счастью, в нашей семье за восемь лет не было. Но лёгкие ссоры ребёнка во дворе, в садике, в классе с многочисленными приятелями, понятное дело, случались. Признаюсь, когда дочь с горькими слезами жалуется, что кто-то стукнул или обозвал, мне спокойно это слушать трудно. Но стараюсь. И, как советуют психологи, стремлюсь решать проблему, что называется, системно. Вместе учимся не реагировать остро на чужие странные поступки. Слёзы дочери, правда, через несколько минут высыхают, и ребёнок, про всё забыв, бежит к друзьям.

Хотя ситуации, когда меня приводили в гнев поступки чужих детей, бывали. Пока моя тактика — остыть, а потом поговорить с их родителями максимально вежливо, с юмором, но при этом строго — срабатывала. По чужим же ситуациям вижу, что нередко детские конфликты перерастают во взаимную родительскую агрессию как раз из-за ненужной вспыльчивости взрослых.