Как зовут твоего зайку?

Научите правильно отвечать ребёнка на вопросы незнакомцев

Ваш ребёнок не может жить изолированным от общества. Значит, ему приходится с самого раннего возраста общаться с людьми, в том числе с незнакомыми. Как вести себя дошкольнику при встрече с чужим человеком? Есть несколько правил.

— Прежде чем объяснять ребёнку, как вести себя с незнакомыми людьми, — отмечает психолог Елена Кудрявцева, — взрослый человек должен помнить: обеспечивая безопасность своего чада, нельзя нарушать гармонию его внутреннего мира и его способность адекватно — в меру доверчиво и в меру осторожно — реагировать на внешний мир.

К сожалению, сегодня личная безопасность ребёнка как никогда выступает на первый план. Терроризм, увеличение нервно-психических заболеваний, всплеск наркомании заставляют родителей категорически запрещать малышам разговаривать с незнакомыми людьми. Такая позиция понятна. Но давайте посмотрим, к каким последствиям эта установка может привести и на какую почву может упасть зерно недоверия.

Если ребёнок склонен к слезам, страхам, плохо спит по ночам, часто тревожится — скорее всего, его личность развивается по тревожно-мнительному типу, и позиция “вокруг опасность” скорее усугубит картину тревожного поведения малыша, усилит страхи. У него могут возникнуть ночные кошмары и навязчивые идеи, не исключена возможность проявления невротических реакций. Такому ребёнку не следует рисовать мир только в чёрных красках. Лучше как можно спокойнее, не заостряя внимание на пугающих моментах, объяснить, что с незнакомыми людьми нельзя никуда уходить или сообщать им свои адрес и телефон (если, конечно, ребёнок не потерялся). При этом обязательно отметьте, что в мире много хороших и добрых людей — родственников и друзей родителей, которых ребёнок знает, любит и чувствует себя с ними в безопасности.

С гиперактивным ребёнком, неспособным долго сидеть на одном месте, беседы о безопасности следует проводить по-другому. Надо учитывать, что в силу своей поверхностной активности малыш может быстро забыть, о чём вы недавно говорили. Это тот самый случай, когда повторение — не проявление родительского занудства, а необходимость. От гиперактивных детей можно ожидать всего. Подталкиваемые импульсом, они могут бездумно, бесстрашно и даже с радостью пойти с незнакомцем “смотреть котят” или “новую игрушку”, а могут, напротив, совершенно неожиданно встретить безобидного человека бестактными выпадами. Такому ребенку необходим целый курс по воспитанию осторожности и одновременно — хороших манер.

Чтобы ребёнок научился быть вежливым, старайтесь чаще водить его в места, где ему волей-неволей придётся вести себя по-другому — более сдержанно, где он сможет наблюдать, как взрослые и дети общаются, здороваются и прощаются друг с другом, и перенимать хорошие манеры. Наилучшая обстановка, в которой ребёнок учится себя контролировать, — это большие праздники, групповые экскурсии, прогулки, походы в гости.

Необходимо для себя чётко определить, какое поведение и какие вопросы окружающих вы считаете допустимыми, а какие, по меньшей мере, сомнительными. Так, например, на нейтральные вопросы и реплики: “Какая у тебя машинка?”, “Как зовут твоего зайку?” или “Как пройти к аптеке?” можно обучить ребенка давать вежливые и лаконичные ответы. “Некоторые граждане любят делать замечания в адрес чужих детей, — говорит Елена Кудрявцева. — Эти замечания могут быть нелепыми, а могут быть и справедливыми. В любом случае не вступайте с заговорившими с вами людьми в конфликт. Но не стоит и позволять унижать вас и вашего ребёнка”. Психолог советует: независимо от нашего отношения к “доброму совету” ответьте спокойно: “Спасибо, мы примем сказанное вами к сведению”. Когда совет своевременен и разумен — например, вам говорят: “Такое сильное солнце, а ребёнок без шапочки” — вы можете, поблагодарив и доброжелательно улыбнувшись, сказать: “Да, действительно, вы правы” — и последовать совету. Такое поведение научит и вашего ребёнка прислушиваться к мнению других и уметь достойно признавать свои ошибки. Если же вам хамят или настаивают на определённом действии, которое вы считаете неуместным, самое эффективное — просто отойти, чуть позже объяснив ребёнку, что взрослые тоже могут вести себя неправильно. Хама не перехамишь, не стоит и начинать. Уведя ребёнка, вы тем самым покажете ему пример, как сохранить достоинство, не опускаясь до бессмысленного и некрасивого выяснения отношений.

Ребёнку не стоит вмешиваться в дискуссии с незнакомыми людьми, тем более когда они в это время разговаривают с вами. Если ребёнку делают непонятное замечание, он может переадресовать обратившегося к нему человека к маме: “Я сделаю так, как скажет мама. Она вон там”. В любом случае, вы должны быть поблизости и слышать, с какими советами или просьбами обращаются к вашему малышу. Если в обращении нет ничего угрожающего или нелепого, к примеру, если просят убрать с дороги велосипед, чтобы пройти, ребёнок может выполнить просьбу и без вашего вмешательства.

Расспросы по поводу местожительства, работы родителей и частной жизни семьи, а также предложения пойти куда-либо и получить подарок должны служить для ребёнка сигналом к немедленному прекращению разговора.

Трудно объяснить дошкольнику, почему именно не надо рассказывать о семье. Прежде всего он должен понять, что поступает неправильно.

Это понимание приходит, когда ребёнок видит огорчённых родителей, объясняющих ему, что так поступать не надо. Но понимание — не гарантия того, что при первой же возможности малыш снова не начнёт рассказ на нежелательную тему. Он должен осознать последствия своего поведения. Можно сказать ему, что папа работает, чтобы в семье были деньги, а у детей — игрушки и всё необходимое. Но есть люди, которые сами не хотят работать, но хотят получить чужие вещи, в том числе и игрушки. Поэтому незнакомым людям лучше о себе ничего не рассказывать, так как мы-то не знаем, какие у них намерения.

Вы можете придумать какое-нибудь напоминание, знак на случай, если ребёнок забылся и снова затронул запретную тему. Этим знаком может быть любое слово или предмет. Просто заранее скажите ребёнку: “Когда я показываю тебе этот предмет, ты вспоминаешь, о чём мы с тобой договорились”. Если малыш увлёкся и ничего не срабатывает, уведите его от незнакомца, сославшись на спешку.

Можно научить ребёнка завершать разговор универсальными фразами. Например, если вы идёте рядом с малышом, он может сказать навязчивому незнакомцу: “До свидания, мы спешим, правда, мама?” — или, если малыш играет поодаль от вас: “Я не знаю, спросите у моей мамы, вон она”. Если же подозрительный взрослый будет настаивать на продолжении общения, вы с ребёнком имеете право без объяснений развернуться и уйти.

— Что касается культуры речи малыша, его доброжелательности и улыбчивости, — отмечает Елен Кудрявцева, — то во многом его манера вести себя зависит от вашего собственного поведения. В дошкольном возрасте ребёнок не вполне способен разобраться, почему он должен быть вежлив. В своём поведении он ориентируется в первую очередь на одобрение или неодобрение взрослых и во всём подражает им, то есть вам. Именно родители первыми начинают формировать идеалы ребёнка. Если мы требуем от малыша вежливости, а сами не можем показать ему достойный пример, ему самому будет невозможно провести грань между плохим и хорошим, определить, как в том или ином случае ведёт себя мать — прилично или нет, надо её копировать или нет. Родители в первые годы жизни своего чада — самые важные, самые значительные для него люди, а значит, всё, что они делают, и то, как они это делают, — правильно и достойно повторения.

Нередко родители испытывают неловкость за детей, которые, по их мнению, ведут себя с незнакомыми людьми неправильно: либо грубят, либо излишне теряются. Взрослые должны понять: ошибки в поведении ребёнка — это нормальное явление, это познание жизни и накопление опыта. Ни ребёнок, ни вы перед чужим человеком ни в чём не виноваты. Улыбнитесь, извинитесь, сгладьте неприятный момент шуткой и забудьте о неловкости. Не стоит злиться на малыша и пытаться оправдаться перед незнакомцем за плохое поведение ребёнка. Не надо ребёнка тут же, при всех, ругать и требовать извинений. Малыш не поймёт, почему он не прав, но испугается, что огорчил родителей. Посторонний человек исчезнет из вашей жизни через несколько минут, забыв о происшествии, а ребёнка “прилюдное воспитание” может травмировать. Дети в большинстве своём — ранимы и сверхэмоциональны, и относиться к ним надо чутко и бережно.