Обидно до слёз.

Как справиться с проблемами в семье?

Первая онлайн-конференция, проведённая на сайте Городские Новости.РФ неделю назад, была посвящена семейным проблемам. Но интернет-пользователи задавали вопросы и на другие темы. Например, интересовались, как научиться внутреннему молчанию, как избавиться от аэрофобии. Психологи Наталья СТРЯПУХИНА и Ирэна ХОНЕНКО постарались ответить на все поступившие вопросы. Предлагаем печатную версию конференции.

Инга:

_— Нередко замечаю в других семьях, что те дети, которые умеют ловко манипулировать родителями, получают от них больше внимания и заботы. При этом сами не отдают тепла и заботы. И в нашей так же. Пример: я постоянно звоню, узнаю, как дела у родителей. Младший брат общается с ними, только когда они позвонят. Но при этом как-то умеет вымогать из них деньги на квартплату (живём в большой квартире в одной половине я с ребёнком, в другой он с женой и ребёнком). Я же никогда не просила, наоборот помогала маме и папе деньгами. А потом вышло так, что я родила ребёнка от парня, который меня бросил во время беременности. Рождение ребёнка не было праздником, родители не подарили ничего. День рождения её еле замечают. Зато когда родила жена брата, устроили празднество, подарили ей украшения с бриллиантами. С моим ребёнком сидеть отказываются, говорят, что уже старенькие, им трудно, а их девочку берут (им же надо побыть вдвоём!) Обидно до слёз. На мои упрёки родители реагируют так: мы вас любим одинаково! Но я же вижу, что это не так. Что мне делать? Как перестать обижаться и как попытаться изменить такое холодное отношение? _

__Наталья Стряпухина:___ _

— Инга, проблема сложна тем, что затрагивает вашу эмоциональную сферу и во многом зависит именно от вашего отношения к ситуации. Вы чувствуете холод со стороны родителей, вам недостаёт любви и заботы от них и, соответственно, на это вы отрицательно реагируете, обижаетесь. Тем самым провоцируете опять-таки холод со стороны родителей, потому что они чувствуют от вас неудовлетворённость их поведением. Получается замкнутый круг, по которому можно бегать бесконечно. Разорвать его можно, лишь поменяв своё отношение к семье брата, к брату, родителям.Это сделать достаточно сложно, здесь необходима помощь профессионала.

Олеся:

— Подскажите, как выстраивать отношения с дочерью мужа от первого брака? С мужем живём три года, девочке семь лет, общих детей у нас нет. Ребенок часто бывает у нас, иногда остаётся на несколько дней. Но каждый раз девочка приезжает с разным настроением. Бывает, что она очень приветлива, послушна, легко увлекается каким-то занятием, игрой. Тогда всё нормально. А иногда в ребёнка будто бес вселяется. Начинает кричать: “Я заберу у тебя папу!”, психует, обзывает меня. Муж начинает её ругать, я расстраиваюсь ещё больше. Я стараюсь сдерживаться, но иногда ребёнок начинает говорить очень взрослые обидные слова. И я переживаю. Умом понимаю, что ребёнок ни в чём не виноват, но ничего не могу поделать с эмоциями.

Наталья Стряпухина:

— Здравствуйте, Олеся! Прежде всего, хочется обратить внимание на то, что такое поведение ребёнка достаточно объяснимо и может быть не связано конкретно с вами. Судя по всему, развод произошёл, когда девочке было 3—4 года, и такое поведение, видимо, закрепилось в силу сложной ситуации в семье, когда папа уходил. На данный момент времени вам необходимо прежде всего поменять отношение к этой ситуации, хотя это и непросто. При необходимости рекомендую вам обратиться на очную консультацию. Посоветовала бы вам вести себя в конфликтных ситуациях максимально сдержанно и взвешенно.

Ни в коем случае не берите ответственность за поведение ребёнка на себя. Он имеет право находиться и в плохом настроении, которое может быть не связано с вашей личностью. Когда ребёнок спокоен, лучше всего папе поговорить с ним, как вести себя достойно в той или иной ситуации__.

Ирэна Хоненко:

— К сожалению, изменить ревностное отношение дочери по отношению к отцу практически невозможно.Те чувства, которые вы испытываете к девочке, очень противоречивы, и разобраться с ними вам могут помочь на очном консультировании психолог или психотерапевт.

Однако попробуйте понять, что чувствует ребёнок. Девочка страдает, ведь ей как и прежде хочется безраздельно принадлежать своему отцу и ни с кем его не делить. Попробуйте это понять, что поможет вам сменить гнев на милость.

Попробуйте поговорить с ребёнком. Спросите, чего она ожидает от воскресных встреч. Возможно, она захочет проводить время с отцом и только с ним. Предоставьте возможность ребёнку хотя бы раз в неделю бывать наедине с отцом. Пусть гуляют по парку, едят мороженое. Это поможет девочке успокоиться, почувствовать любовь отца (именно любви отца ей не хватает) и даст ощущение стабильности этого мира. Возможно, что восприятие вас девочкой улучшится в вашу пользу.

В ситуации же, когда встречи девочки с отцом проходят у вас дома, попытайтесь быть максимально гостеприимны и доброжелательны. А в период, когда ребёнок выходит из себя, позволяет оскорбления в ваш адрес, постарайтесь держаться сдержанно, сохраняйте спокойствие и такт. Не позволяйте себе ответные эмоциональные реакции.

Перед вами стоит сложная задача, но семейное благополучие того стоит.

Л. Д.:

— Простите, что без имени. В такой ситуации не очень хочется себя называть. В браке мы живём 20 лет. И год от года всё хуже становится, муж всё больше пьёт. Сначала были друзья-товарищи, а сейчас и один может пить. Я пробовала сама справиться. По-доброму говорила, делала вид, что ничего не было, ВСЁ ХОРОШО. Серьёзно разговаривала про здоровье, семью, девочек наших. Шантажом занималась, что уйду. Раньше и на полгода хватало, бывало не срывался. А сейчас никакие методы не действуют, каждый месяц запои. Что делать? Уходить? Или есть от этого пьянства рецепт? Помогите, если можете.

Ирэна Хоненко:

— Уважаемая Л. Д., в вашем письме прозвучало, что “никакие методы не действуют”, и это не удивительно, ведь алкоголизм — это болезнь. Он неизлечим, это нарушение обмена веществ. Человек может даже не пить какое-то время, но это совсем не значит, что он излечился от алкоголизма. По-настоящему алкоголик перестаёт пить, когда он сам признаёт, что болен, и делает осознанный выбор — не пить. В письме вы не написали, есть ли между вами контакт, имеете ли вы возможность общаться. Поговорите с ним ещё раз, когда он будет трезвым. Скажите о существовании эффективных методов (“12 шагов”, различные методики кодирования). На мой взгляд, самое эффективное — кодирование. Возможно, мысль о том, что после рюмки спиртного он умрёт, поможет вашему мужу воздерживаться от принятия алкоголя до окончания кодировки. Далее можно закодировать снова, а если он не захочет, поставьте его перед выбором: или он соглашается на лечение и вы живёте полноценной жизнью, или вы вынуждены уйти.

Выбор за вами. Желаете ли вы терпеть всю оставшуюся жизнь рядом пьяного мужчину, который не захочет ничего менять даже ради вас? Только вы сможете оценить тяжесть вашей ситуации и принять решение. Удачи вам!

Samba:

— Уважаемые психологи, как найти правильные слова, чтобы убедить мальчика-подростка учиться? В начальной школе сын был отличником, в средней — сам делал все уроки, даже проверять не надо было. А сейчас меня почти каждую неделю в школу вызывают, у всех учителей один разговор, что мальчика подменили. И учителя требуют, чтобы я всё исправила. А как я исправлю?

Наталья Стряпухина:

_— Добрый день, Samba! Скорее всего, проблема на данный период времени в том, что у ребёнка поменялись мотивация и приоритеты. Ребёнок в подростковом возрасте, а психологическое задачи в таком периоде — самоутверждение среди сверстников. И они первоочередные. Необходимо чётко это понимать, осознавать и принимать, что у ребёнка в данный момент идёт смещение интересов, мотивов и приоритетов. Соответственно, родителям в первую очередь необходимо понять, что перед ними достаточно взрослый человек. Нужно уважать его мнение и желания. Для того чтобы лучше разобраться, что происходит с сыном, какой жизненный сценарий он себе выстраивает на данный момент времени, что ему интересно и что он хочет, необходима очная встреча ребёнка с психологом. _

_Но чтобы она была продуктивной, требуется, чтобы ребёнок сам захотел прийти на консультацию. А замотивировать сына на консультацию — ваша задача. Для этого необходимо поговорить с ним откровенно, сказать, что вы переживаете, что вам интересно, что с ним происходит. Необходимо чётко запротоколировать претензии и пожелания учителей и затем спокойно проанализировать их, чтобы найти рациональное зерно. Поскольку учителя целый день проводят с вашим ребёнком, на их мнение, безусловно, стоит опираться. _

В моей практике были аналогичные ситуации, удавалось их разрешить.

Зоя:

— Уважаемые психологи! Когда-то я услышала от вашего коллеги, что лени нет, а есть — отсутствие мотивации. Так вот, наблюдаю за жизнью своей дочери и вижу, что у неё отсутствует мотивация. Она ничем не хочет заниматься, не видит смысла в этом. Я ей предлагаю разные варианты дополнительного образования, а она не хочет никуда идти и всё тут. Как можно замотивировать ребёнка? Это же нужно? Или расслабиться и ждать, пока вырастет (ей 15 лет) и что-то ей самой понравится в жизни?

Ирэна Хоненко:

_— Зоя, повлиять на выбор дочерью каких-либо направлений в дополнительном образовании практически невозможно, если ребёнок не был увлечён чем-то в более раннем возрасте. _

_В данный момент лучше своё внимание обратить на другое. Ваша дочь сейчас переживает самый сложный период своей жизни — период полового созревания, который характеризуется повышенной чувствительностью, восприимчивостью, противоречивостью чувств, стремлением к независимости, самостоятельности, поиском смысла жизни. Часто подросток заявляет о своей взрослости протестным поведением, поэтому, конечно же, не стоит навязывать собственное мнение о том, чем ему нужно заниматься. Вы правильно делаете, что просто предлагаете свои варианты, ведь, несмотря на сопротивление, подросток нуждается в сопровождающем присутствии взрослого. _

_Вы совершенно правы в том, что лучше оставить ребёнка в покое. Но нужно в этот период направить свои усилия на установление доверительных отношений с дочерью. Рассказывайте о происходящих событиях, интересуйтесь её мнением, делитесь собственными мыслями. При этом воздерживайтесь от упреков, критики. Позволяйте ребёнку иметь своё мнение, отличное от вашего. В этом и прелесть демократии — каждый может иметь своё мнение, которое не развенчают и не осудят. Станьте другом для своего ребёнка, с которым можно поговорить о многом и не быть осуждённым за инокамыслие. Научитесь слышать подростка, и он услышит вас. _

Установив открытые доверительные отношения с дочерью, вы получите больше шансов быть услышанной, а значит, влиять на формирование мировоззрения, жизненные выборы своего ребёнка.

НатаЛка:

— Вопрос психологам: как убедить мужа больше заниматься сыном? Ребёнку одиннадцать месяцев, муж много работает, устаёт, но мне-то тоже непросто. Он работает посменно, когда приходит, либо ложится спать, либо идёт с друзьями пить пиво. Как объяснить мужу, что мне очень нужна его помощь? На все просьбы слышу — я деньги зарабатываю и должен отдыхать.

Ирэна Хоненко:

— Добрый день, НатаЛка! Одной из частых причин семейных раздоров является нежелание мужа участвовать в выполнении семейных обязанностей и уходе за детьми. Нередко причина подобного явления — тот факт, что в начале супружеской жизни не были распределены обязанности супругов. Это легко делать с первых дней брака, когда молодожёны страстно влюблены друг в друга, а мужчина испытывает сильное сексуальное влечение.

Время упущено. Что же делать теперь? Однозначно упреками и жалобами ничего не добьёшься, скорее всего, муж будет принимать в штыки все ваши просьбы. Он, видимо, уже привык, что вы со всем справляетесь одна, и считает это вашей обязанностью.

Но ситуация не безнадёжна. Для начала поговорите с мужем. Выясните, что для него значит быть папой малыша. Поговорите с ним о том, как вам тяжело и что вы просите его поддержки и участия. Оговорите конкретно, какой помощи ожидаете от мужа. Дайте понять, что не отступите от ваших требований. И в его интересах пойти вам навстречу, если он заинтересован, чтобы в семье были мир и покой.

Можно подключить маленькие женские хитрости. Скажите мужу о том, как сильно у вас болит голова и вы нуждаетесь в его заботе. На следующий день обратитесь к врачу, и супруг вынужден будет проводить время с ребёнком и выполнять обязанности по дому. А вам этого и надо!

Не забывайте подхваливать и восхищаться, какой он замечательный отец. Подбадривайте его в те минуты, когда он участвует в воспитании сына, и у него будет больше мотивации делать это.

Самое главное — не нужно мужа жалеть и оберегать, ничего страшного с ним не случится, если он возьмёт на себя часть ваших обязанностей.

__Мила:______

— Как спустя много лет совместной жизни удержать романтику, свежесть, новизну в отношениях? Как не надоесть друг другу? Какие самые “сложные” годы в семейной жизни?

Ирэна Хоненко:

— _В семейной жизни действительно необходимо учитывать кризисы супружества, которые происходят с интервалом в 3—7 лет. Это кризисы 1-го, 3-го, 7 годов и 14 лет. Кризис первого года жизни связан с трудностями приспособления к характеру и особенностям человека, который вдруг предстаёт “во всей своей красе”. Молодожёны сталкиваются с некоторыми недостатками, которые тщательно скрывали, стараясь выглядеть лучше, чем они есть… Главное на этом этапе — научиться уступать друг другу, проявлять терпение и уважение ко второй половине. _

_Кризис третьего и седьмого годов жизни может быть связан с рождением первого и второго детей. _А к_ризис 14 лет связан с охлаждением чувств. Супруги достаточно хорошо изучили друг друга, приноровились к особенностям и недостаткам каждого. Им кажется, что все реакции супруга предсказуемы, а чувства охладели. Жизнь в браке на этом этапе теряет свою привлекательность. _

_Что же предпринимать женщине, чтобы сохранить семейные отношения? Несколько рекомендаций. Добавьте ярких красок в вашу жизнь. Разнообразьте её походами в театр, посещением гостей, выездами на природу, поездками за город и т. д. _

_Помните, что у мужчины есть биологически заложенные программы, которые определяют его поведение: реакция на внешний вид женщины. Будьте всегда ухожены, очаровательны и привлекательны. Но не забывайте, что даже самое вкусное мороженое, если его есть каждый день — надоедает. Пытайтесь “подать его с разной начинкой” — меняйтесь. Будьте непредсказуемы: то страстная, то холодная, то внимательная, то равнодушная. _

_Не стоит демонстрировать мужу, что вы ему принадлежите целиком и полностью. Пусть видит, что вы привлекательны для других мужчин. _

_В противовес общему времяпровождению полезно на этапе охлаждения отношений проводить время врозь. Желательно, чтобы у каждого из вас появились новые увлечения, хобби, интересы. Это тоже вносит оживление в остывшие отношения. _

_Очень полезны для укрепления отношений семейные традиции. Если их нет — заведите. Пусть у вас будет традиция как-то по-особому отмечать праздники и дни рождения. Традиции укрепляют семью и способствуют восприятию себя, как единого “мы”. _

Полина:

— Как избавиться от аэрофобии? Очень боюсь летать на самолётах. Готова отказаться от отдыха или учёбы, если до места нужно добираться по воздуху.

Наталья Стряпухина:

— Здравствуйте, Полина! Аэрофобия как и любая фобия — сфера профессиональных интересов психотерапевтов, поскольку это всё-таки нездоровое состояние. Если вам необходимо, можете обратиться за консультацией к психотерапевту. Он вам поможет либо избавиться от этой фобии, либо уменьшить её проявления.

Q:

— Как научиться внутреннему молчанию? Чтобы не зацикливаться на каких-то проблемах или ситуациях, не прокручивать их постоянно в голове.

Наталья Стряпухина:

— Уважаемый(мая) Q! Проблема эта волнует многих людей И проблема здесь в первую очередь в том, что мы разучились переключаться. А любая проблема, о которой мы бесконечно думаем, превращается в бетонный забор. Для того чтобы пройти сквозь этот забор, необходимо отойти на несколько шагов назад, осмотреться, и, может быть, вы не увидите необходимости брать штурмом данное препятствие, а увидите обходные пути. Это как раз одна из методик, которая позволяет не зацикливаться на ситуации, а отвлечься, а затем приступить к решению проблемы. Здесь так и хочется вспомнить Скарлетт О`Хара из “Унесённых ветром”, которая, оказавшись в трудной ситуации, говорила себе: “Я подумаю об этом завтра!” Замечательная психотерапевтическая фраза.

Поначалу зацикленным на каких-то проблемах людям придётся себя элементарно заставлять, учить отпускать проблемную ситуацию и аккумулировать положительные для себя эмоции и состояния. Со временем это умение закрепляется.