Психолог рассказала красноярцам, как пережить стресс от потери близких

В нашу редакцию обратилась Ирина Аркадьевна. Её соседка недавно столкнулась с личной трагедией — погиб внук, и она не только переживает своё горе, но и тревожится за дочь. Читательница интересуется, как пережить потерю и что нужно делать окружению, чтобы скорбящему стало легче.

Как с минимальным ущербом для собственной психики пережить стресс от потери дорогих людей и как себя вести с теми, у кого траур? На вопрос читательницы мы попросили ответить красноярского психолога Александру Перминову.

Плакать — нужно

Психолог считает, что любая утрата, особенно неожиданная, безусловно, оказывает влияние на состояние и мироощущение человека. Самые непростые переживания по длительности и интенсивности эмоций чаще всего связаны с утратой самых близких — супругов, детей, родителей. Чем дольше и крепче была привязанность, тем острее может проявиться горе.

— В ситуации с потерей детей — взрослых, несовершеннолетних, младенцев — самое тяжёлое для родителей не только проживать случившееся, но и зачастую выдерживать реакции окружающих на произошедшую трагедию, — отметила психолог.

Она акцентировала внимание на утрату ребёнка во время течения беременности, независимо от причины.

— О таком не часто пишут и говорят, это так называемое бесправное горе, — пояснила Александра Перминова. — Однако родители ребёнка, особенно женщина, столкнувшаяся с этим, имеют право на горевание. Близким людям здесь нужно быть максимально деликатными, большой поддержкой может стать признание утраты, даже если срок беременности был ранним.

Наш эксперт подчеркнула: абсолютно нормально при потере проявлять яркие эмоции (злость, тревогу, грусть и т. д.), плакать, не иметь сил делать даже рутинное, терять чувство реальности, вести себя несдержанно, уходить в себя, плохо соображать или, наоборот, быть предельно сконцентрированным.

— Так психика пытается справляться с резко изменившейся реальностью. Эти реакции проходят со временем, — уточнила специалист. — Мы все разные по темпераменту, физическому и ментальному состоянию, поэтому и реакции индивидуальны.

Обнять и быть рядом

Человека в горе важно поддерживать. Однако есть вещи, которые не рекомендуется говорить и делать, потому что это может быть воспринято как обесценивание, неуважение к чувствам, хоть человек пытается помочь и из самых благих побуждений. Например, матери, потерявшей ребёнка, категорически нельзя говорить: «Ты сможет родить ещё», «Всё будет хорошо», «Ты должна о других детях думать и взять себя в руки». Всё это только увеличивает чувство вины, поскольку женщина и так угнетена из-за случившегося, а ей уже ставятся задачи как будто от знающих будущее людей.

— Полезнее будет помочь с повседневными делами, присмотреть за другими детьми в семье, быть рядом, вместе сходить в магазин или куда угодно по делам, — добавила Александра. — Переживания могут накатить в любой момент, а в состоянии острого горя ухудшаются способности думать, принимать решения и запоминать — это тоже нормальная реакция в такой ситуации. Если вы в тесных отношениях, то можно обнимать, согревать, держать за руку. Либо, если человек не хочет тактильности, можно просто побыть рядом. Выслушать без оценок и советов, говорить добрые слова, задавать уточняющие вопросы, но не в режиме допроса с пристрастием — побуждение высказаться об утрате может способствовать проживанию и соответствующей реакции. Так запустится процесс горевания.

Важно пережить этот непростой период. И не нужно подавлять внутренние переживания и эмоции.

Психолог подчеркнула: правила для тех, кто поддерживает своих близких и друзей, потерявших детей, достаточно просты: слушать и быть рядом столько, сколько у вас на это есть сил и возможности.

— Мы все люди, если нам становится самим слишком тяжело, значит, наш ресурс помощи заканчивается. Поэтому оказывайте посильную и искреннюю поддержку. Нет ничего стыдного, если вы не можете выслушать, но, например, готовы отвезти-привезти горюющего по его делам, — рассказала Александра.

Понять и позаботиться

Необходимо с уважением и терпением отнестись к трагедии и дать время человеку, чтобы он пришёл в себя.

— Мама, потерявшая ребёнка, на самом деле проживает несколько потерь одновременно, — пояснила психолог. — Во-первых, утрату самого ребёнка. Во-вторых, телесный женский опыт вынашивания и рождения именно этого человека и, в-третьих, идентичность себя как матери. Даже если есть старшие дети, всё равно в этом самоопределении появляется дыра. Острее утрата может ощущаться, когда ребёнок был единственным, поскольку будто ставятся вопросы: «Могу ли я вообще называть и считать себя матерью, быть таковой?» Иногда из-за потери возникают проблемы с восприятием себя как женщины и супруги. Наступает кризисное время, где нужно заново отвечать на многие вопросы и создавать смыслы, возвращать себя. Совокупность этих факторов может приводить к появлению неуверенности, потере смысла жизни, самообвинениям или ненависти к окружающим, застреванию, мыслям о смерти. С одной стороны, это естественное течение реакций на сильнейший стресс. Нужно, чтобы этот период человек был под присмотром, не оставался один, что-то делал хотя бы минимально для поддержания жизни. С другой стороны, если мама, утратившая ребёнка, не только говорит о желании сделать что-то с собой, но и есть вероятность, что она совершит это на эмоциях, то нужна немедленная помощь кризисных психологов, психотерапевтов-медиков или психиатров.

— Состояние человека необходимо стабилизировать и оказать ему профессиональную психологическую помощь, — подчеркнула Александра Перминова. — Более того, родственники и близкие, поддерживающие женщину, также могут обратиться за психологической консультацией. Это и помощь себе, потому что очень непросто быть рядом с горюющим, и рекомендации и инструкции по поддержке (как, что стоит и не стоит делать, с учётом особенностей семьи, например). Полезным это может быть, особенно когда горюющая женщина отказывается обращаться за помощью сама.

Совет

Какие фразы могут поддержать скорбящего:

«Твои чувства нормальны»

«Ты имеешь право на помощь, просить её — как бытовую, так и психологическую».

«Будь внимательной к своему самочувствию».

«Я хочу, чтобы ты справилась с этим. Как тебе помочь?»

«Я готов тебя выслушать».

«Ты справишься, даже если сейчас не знаешь как».

«Я не буду тебя оценивать».

«Я здесь для тебя».

«Я рядом».

«Ты можешь плакать, если хочется».

«Я готов услышать всё, что ты скажешь».

Акцент

Человек в проживании горя проходит шесть стадий. Они не идут чётко друг за другом, иногда на каких-то человек дольше находится, иногда возвращается на предыдущую.

Шок. Первое столкновение со случившимся. Когда сложно поверить в то, что произошло.

Отрицание. Выйдя из состояния шока, человек может уйти в отрицание любой информации о травмирующем событии. Чтобы отрицание было пройдено полноценно, мы признаём, что потеря случилась, это факт. И это произошло навсегда. Признание этого запустит механизм проживания утраты, и боль от потери будет уменьшаться.

Гнев. Человек злится на случившееся, на события вокруг его личной трагедии, на людей. В гневе много силы, и её можно направить на то, чтобы справиться с болью.

Торг. На этой стадии мы прокручиваем в голове мысли о том, что могли бы сделать, чтобы трагедии не случилось. Это период ложной надежды на то, что всё можно было изменить.

Депрессия. Самая длительная стадия горя. На этом этапе мы чувствуем пустоту. Кажется, что мы остановились. Эта стадия важна, она даёт время и возможность понять, как жить без кого-то или без чего-то.

Принятие. На этапе принятия, возвращения к жизни эмоции стабилизируются. Именно здесь боль проходит, и мы воспринимаем прожитую ситуацию как жизненный опыт. Осознаём, как эта ситуация повлияла на нас и что теперь мы не будем прежними. На этой стадии происходит внутренний рост и развитие.

Нюанс

Помочь семьям, пережившим трагедию, могут специалисты организаций Красноярска:

• Краевой центр семьи и детей (улица Академика Павлова, 17, тел. 262-50-77).

• Красноярское отделение Российского Красного Креста (проспект Мира, 7а, тел. 291-85-85).