Ты меня понимаешь?

Есть такие проблемы, которые остаются актуальными во все времена. Например, отношения между родителями и детьми. Этой темы касаются в своих произведениях такие писатели, как И. С. Тургенев, И. А. Гончаров и многие другие. Но что же именно становится в отношениях родителей и детей острой проблемой? Что заставляет два поколения конфликтовать между собой? Непонимание.

В большинстве случаев подростки обвиняют в этом своих родителей: «Они этого никогда не поймут», «Мы - два разных поколения», «Говорить нам абсолютно не о чем». Но и родители в свою очередь винят во всём своих детей: «Они совершенно отбились от рук», «Стали грубыми и упрямыми», «Не желают прислушиваться к мнению взрослых». Но всё же надо разобраться, кто в первую очередь виноват в частых конфликтах. Для начала узнаем точку зрения подростков - вот несколько мнений.

«Споря с нами, родители становятся чуточку глупее нас и ведут себя как дети. И их придирки к самым простым вещам: не слушай музыку громко, не гуляй допоздна - просто от растерянности. Они выбирают самый простой способ донести до нас свое мнение - запрет.»

«Мои родители - абсолютно несовременные люди. Они не умеют работать с компьютером, не разбираются в модных новинках. Они хотят, чтобы я был таким же, как они. Они не одобряют одежду, которую я выбираю, считая это безвкусицей, им не нравится музыка, которую я слушаю. По их мнению, я должен любить только классику. Такие люди, как мои родители, просто неспособны понять современную молодёжь.»

«Мама заставляет меня после окончания школы поступать на медицинский. Врач, конечно, хорошая профессия, но для меня это слишком большая ответственность. И потом, я терпеть не могу биологию и анатомию! Почему мама заставляет меня поступать так, как хочется только ей?»

В большинстве случаев мнения подростков сходятся: они считают родителей слишком несовременными, чтобы общаться с ними на равных, а некоторые страдают из-за невозможности поступать так, как им хочется. Ну, а что же думают родители? Из-за чего, по их мнению, происходят конфликты в семье?

«Моя дочь постоянно требует покупать ей дорогую одежду. Отец во всём ей потакает, а я считаю, что она могла бы одеваться и попроще. Даже моя собственная одежда стоит дешевле, чем наряды моей дочери. Но она категорически не хочет носить одежду подешевле, для неё это непрестижно. Я переживаю из-за того, что дочь не может понять мою точку зрения.»

«Сын очень плохо учится. Сколько бы я ни говорила ему, что учёба для него сейчас - это самое важное, он не хочет ничего слушать. Всё свободное время проводит, шатаясь по улицам в компании друзей. Мне кажется, что компания плохо влияет на него. Я бы хотела обсудить это с ним, дать совет, но сын считает, что может принимать решения самостоятельно и не обязан прислушиваться к моим словам.»

Итак, родители считают, что не они не понимают детей, а, наоборот, дети не могут понять их. При этом зачастую родители пытаются воспитать детей согласно выдуманному идеалу. Они считают, что ребёнок мог бы быть «чуточку поспокойнее» или «немного разговорчивее». Им бы надо понять, что каждый ребёнок индивидуален, соответственно, и подход к каждому должен быть особенным. Но ни в коем случае нельзя переделывать характер ребёнка. Во-первых, это пустая трата времени, во-вторых, это, скорее всего, вызовет волну нового конфликта. Некоторые сравнивают своих детей с самими собой в их возрасте, говоря: «Вот я в твои годы…» А ведь нужно просто понять, что их ребёнок - абсолютно другой человек, даже если он очень похож на своих родителей. Да и каждое следующее поколение отличается от предыдущего - современные девятиклассники знают намного больше, чем их родители в тот же период. Следующее поколение станет ещё более развитым - они будут умнее нас, теперешних подростков, и это абсолютно нормально. Прогресс ведь не стоит на месте, он развивается и движется вперёд, а вместе с ним развиваются и люди.

Также многие родители относятся к подростку не как к вполне сформировавшейся личности, а как к несмышлёному малышу, с уверенностью считая, что их сын или дочь ещё недостаточно взрослые, чтобы самостоятельно принимать решения. Такая точка зрения ещё приемлема, когда ребёнку пять лет. Но 14 и 15-летние подростки уже достаточно повзрослели, чтобы принимать какие-то решения самостоятельно. Им необязательно жить под абсолютным контролем родителей. Постоянный надзор тоже ухудшает отношения между родителями и детьми: ребёнку автоматически начинает казаться, что, раз его излишне контролируют, ему не доверяют. И конечно, он перестает в свою очередь доверять родителям.

Значит, в конфликтах виноваты обе стороны? Родители чересчур опекают своих детей, которые в свою очередь считают, что родители настолько отстали от жизни, что никогда не поймут, что значит быть современным подростком. Но ведь есть же какой-то способ разрешить конфликт или хотя бы свести его к минимуму? Совет подросткам: попытайтесь найти с родителями общий язык. Не нужно думать, что они всю жизнь были взрослыми. Они тоже были подростками - так поговорите с ними о том периоде. Как они учились в школе, какие у них были друзья, как они в первый раз влюбились - увидите, тем для разговора по душам найдётся масса! Совет родителям: дайте ребёнку понять, что вы общаетесь с ним на равных, как со взрослым человеком: прислушивайтесь к его мнению, спрашивайте, что он думает по тому или иному поводу. Можете спросить у ребёнка совета, поинтересоваться, как бы он поступил, будь он на вашем месте - уверена, он вам не откажет и в то же время поймёт, что его советы важны для вас.

Если вы не можете понять друг друга, не спешите искать причину в матери или отце (если вы подросток) или в ребёнке (если вы родитель). Попробуйте сначала разобраться в себе: а может быть, именно вы допустили в чём-то ошибку? В таком случае не пора ли эту ошибку исправить?