Новости
В семью как в гости
- Месяц перед свадьбой я жила в постоянном стрессе, - рассказывает Ирина Климентьева. - Мне говорили, что у меня обычное волнение невесты перед новой жизнью, но я чувствовала, что проблема гораздо глубже. Я очень любила своего молодого человека, но о совместной жизни думала с ужасом. Я всю жизнь прожила с мамой, все домашние обязанности мы делили поровну, а если кому-то что-то не хотелось делать, то и не делали. Могли на неделю оставаться без ужинов и смеяться, что у нас вечерняя диета. А мой молодой человек воспитан типично для нашего времени: в доме всё хозяйство было на маме, так что сам он не мог ни рубашку погладить, ни суп сварить. И я совершенно не готова была заменить ему всеобъемлющую материнскую заботу. У меня был напряжённый рабочий график, и я не понимала, как, совершенно уставшая, возьму на себя домашние хлопоты.
Замуж Ирина всё-таки вышла, но её предчувствия сбылись: муж решил, что женские обязанности - на супруге. И хотя ничего не требовал, но, приходя около полуночи домой и видя его голодные глаза, Ирина тут же кидалась на кухню: «Целый год я пыталась быть хорошей заботливой хозяйкой, хотя понимала, что эта роль не по мне. Муж воспринимал всё как должное, он к этому привык в родительской семье. Однажды, когда я без толку два дня просила его вынести мусор, у нас случился первый скандал. А потом я стала превращаться в страшную мегеру из фильмов о кричащей требовательной жене и равнодушном муже. И решила, что надо разводиться».
- Получается, что мы четыре года встречались, полтора года жили вместе и вот уже год встречаемся в свободное время, - ведёт подсчёт Ирина. - Иногда я у него ночую, если есть желание, готовлю обеды и ужины. А он ради меня даже начал потихоньку убирать в квартире. Если он болеет, то я могу остаться на неделю и поухаживать за ним, но потом возвращаюсь к себе. И мы больше не ругаемся.
Подобные этой истории перестают быть редкостью, однако партнёры, выбирающие такой вид отношений, не стремятся рассказать друзьям и знакомым, какой у них на самом деле брак. Есть семьи, которым удаётся десяток лет скрывать от родных своё раздельное проживание: на всех праздниках они присутствуют парой, в отпуск ездят вдвоём, да и принять гостей в случае необходимости можно на чьей-то территории вместе.
Психолог отмечает, что люди со временем меняют отношение к своему браку. Он делает их либо отличными любовниками, которые берегут друг для друга только позитивные эмоции, отбрасывая все бытовые и рабочие неурядицы в сторону, либо чужими людьми. Опыт показывает, что гостевые браки успешно держатся около 10-15 лет. В наше время, где половина разводов приходится на первые годы жизни новой семьи, не такой уж плохой вариант.
О детях в первую очередь вспоминают те, кто яростно критикует подобные «недосемьи». Однако и тут у психологов нет однозначного мнения. С одной стороны, неоспоримо, что формирование личности ребёнка начинается в раннем возрасте и продолжается всю жизнь. И в кризисные периоды развития (3, 7, 12 ,15 лет) ребёнок должен жить в полноценной семье, имея возможность наблюдать за общением родителей, учиться адаптации в социуме, заниматься поиском себя. Именно обычный брак вырабатывает у него чувство безопасности и базовое доверие к миру. Если же мама и папа живут отдельно, то у ребёнка может сформироваться неполноценная картина мира: он не увидит модели общения мужчины и женщины в бытовой жизни, не поймёт, что такое поддержка, ответственность за семью и общий дом.
- Но не всё так плохо, - говорит психолог. - Раздельное проживание не всегда значит, что люди безответственны. Наоборот, у них может оставаться больше жизненной энергии для решения отдельных семейных задач. Если пары серьёзно относятся к своим обязанностям, то ребёнок живёт по очереди то у отца, то у матери. Это может быть интересно и полезно для ребёнка, так как каждый родитель будет стараться, чтобы ребёнку нравилось проводить время с ним. Если гостевой брак был изначально, дети его воспринимают легче. А вот если родители резко переходят на раздельные отношения, ребёнок может стать капризным, чаще болеть, пытаясь как бы объединить маму и папу в заботе о себе. С другой стороны, масса семей живёт вроде бы вместе, а внутренне разобщённо. И кто ответит: что лучше - вечно угрюмый и всем недовольный отец, который даже не замечает ребёнка, или папа, приходящий в гости с подарками, вниманием и любовью?