Любовь на расстоянии

Как сохранять отношения между Красноярском и Новосибирском

Двое, встретившись, например, на вечеринке у общих знакомых, влюбляются, не успевая поинтересоваться, кто откуда. А когда узнают - уже поздно: им приходится жить короткими встречами, долгими ожиданиями, буквами на страницах электронных писем, голосом в телефонной трубке. Любовь на расстоянии - штука специфическая, об этом вам скажет любой, кому довелось её пережить.

В качестве классики жанра удалённых романов можно рассмотреть сюжет, популярный ещё со времен Анны Карениной: отношения между жителями Москвы и Санкт-Петербурга. Со временем желающих вступать в удалённые отношения меньше не становится. Почему? Потому что у них есть плюсы и есть минусы. Что перевесит?

Плюс: ощущение полноты жизни. Отныне жизнь удалённых влюблённых подчинена жёсткому графику и чёткому ритму: по будням вертятся как белки в колесе на работе, по выходным мчатся друг к другу - ночь туда, два дня счастья, ночь обратно. На этой неделе ты едешь ко мне, на следующей - я к тебе. Расписание поездов выучивается наизусть, способы достать билеты на вечер пятницы и вечер воскресенья освоены досконально, и даже придумано несколько новых. Выходные до отказа заполнены романтикой, страстью, желанием наглядеться и наговориться впрок.

Минус: время и место встречи изменить нельзя. Упаси бог кому-нибудь выйти из ритма: опоздать на поезд, заболеть - не приехать. Это в одном городе сорвавшееся свидание не проблема: подумаешь, встретимся завтра. В междугородних отношениях каждый неприезд - трагедия, означающая лишнюю неделю тоски, одиночества и сексуального воздержания.

Плюс: острота и свежесть чувств. Редкие встречи, в отличие от повседневного общения, делают отношения очень концентрированными. Каждый старается одарить любимого всем своим самым ценным. Все накопленные за время вынужденного одиночества эмоции изливаются быстро и мощно - успеть бы. Не моросящий дождь - ливень. Каждая встреча - как первая. Или последняя.

Минус: надуманные страсти. В разлуке отчётливо вспоминается каждый жест возлюбленного, каждое слово наполняется объёмом, интонации обретают театральный драматизм. Самые обыденные вещи - комплименты, обиды, молчания, признания, становятся Очень Важными. Любовь нуждается в подпитке, в контакте. А там, где нет возможности хотя бы просто обнять, роль контакта начинают играть воспоминания о нём. В общем, разлучённые влюблённые могут давать мастер-класс по выращиванию из мухи слона.

Плюс: в любимом видишь только лучшее. С одной стороны, бесконечные телефонные разговоры и интенсивная переписка позволяют узнать о человеке очень и очень многое. В первую очередь - то, что он сам хочет о себе сказать. Мысли, эмоции, переживания, впечатления. К выходным всё материальное, что выходит за рамки созданного образа, можно успеть подчистить, прибрать. Он поднакопит денег и утрясёт дела, она освоит новый кулинарный рецепт и сходит к косметологу. Всё для того, чтобы произвести на любимого самое хорошее впечатление. Но будет ли оно верным?

Минус: недостатки остаются в тени. По письмам не узнаешь ничего о бытовых привычках, образе жизни, семейных отношениях. По телефону не понять, как ведёт себя человек после рабочего дня, во сколько он приходит домой, что ест на ужин и в каких трениках он сейчас с тобой разговаривает. Кроме того (и это едва ли не главная проблема), у удалённых влюблённых почти нет шанса пожить вместе в качестве разведки боем. Будут ли готовы они к неприятным сюрпризам, если, в конце концов, решат съехаться? А ведь кому-то из них придется сменить город, работу, дом и друзей - что будет делать этот безумец, если отношения не сложатся из-за банальной бытовухи?

Плюс: повод для гордости. Когда «я от бабушки ушел» и от дружеской вечеринки отмахался, когда столько раз съезжено в другой город - создаётся впечатление (возможно, небеспочвенное), что в отношения очень много вложено. Это повод для гордости собой и своим романом.

Минус: приходится многим жертвовать. С одной стороны, при таких отношениях это нормально, но при разногласиях рано или поздно встаёт вопрос: кто больше жертвовал, кто от чего отказался во имя отношений?

Междугородний роман с еженедельными поездками друг к другу может оставаться комфортным для его участников от полугода до года. После чего на первый план выходит вопрос: а что дальше? Этот вопрос мучает все пары, в отношениях у которых присутствует недосказанность, однако расстояние обостряет мучения. Так что Маша из Красноярска плюс Вася из Новосибирска, конечно, равно любовь. Только любовь, разделённая многими и многими километрами. А тут ещё и ревность, и желание или нежелание создавать семью, и страх одиночества (да, в общем, любые человеческие заморочки). Вариантов дальнейшего развития событий два: или сведётся к нулю любовь, или сведётся к нулю расстояние. Третьего не дано. Впрочем, вспомним о совершенно особой категории людей. О тех, кто фанатично дорожит своей свободой, не очень-то задумывается о будущем, не любит строить планы, зато обожает острые ощущения. Такие могут годами получать удовольствие от дистантных связей, наслаждаясь независимостью дома и полным погружением в чужую реальность в гостях. Лет через пятнадцать такого романа у них есть шанс создать крепкую семью. Хотя очень вероятно, что это будет «гостевой брак».