Как рассказать детям про сексуальные отношения? Узнали у сексолога

Почему мальчики устроены так, а девочки по-другому? Откуда берутся дети и как они вообще «туда» попадают? Подобные вопросы получал наверняка каждый родитель. Многие приходят в замешательство. Кто-то пускается в сложные объяснения, кто-то отшучивается, некоторые деликатно уходят от темы. Родителей, способных грамотно, понятно и адекватно возрасту ребёнка пояснить интимные вопросы даже сегодня, когда доступна любая информация, немного. Семейный психолог, сексолог Елена Торчевская рассказала, почему важно обсуждать с ребёнком отношения между мужчиной и женщиной, и как делать это правильно. С Еленой мы познакомились на семейном форуме «108 родителей». Её площадка вызвала огромный интерес участников. Как оказалось, тема актуальна для многих, а вот дать чаду внятные разъяснения получается не у всех.

— Елена, обычно многое дети узнают от сверстников, из интернета. Научно некоторые процессы объясняются на школьных уроках биологии, к тому же сейчас много разной познавательной литературы — можно просто дать ребёнку нужную книжку. Зачем вообще обсуждать такие темы с родителями?

— Тема сексуальных отношений долгое время была в обществе запретной. Это привело к тотальной необразованности. Информации сейчас вокруг очень много, но зачастую детям сложно получить грамотные ответы на свои вопросы.

Я настаиваю, что такие темы важно обсуждать именно в семье. Да, дети многое получают от сверстников, но информация часто подаётся не в той форме, в которой следовало бы. Подростки могут смотреть порнографическое видео, но ведь то, что демонстрируется там, не имеет отношения ни к настоящим чувствам между мужчиной и женщиной, ни к реальной физиологии. Замечу, что даже взрослых людей, особенно мужчин, порноиндустрия вводит в заблуждение.

В интернете ребёнку сложно найти толковую информацию. Скорее всего, он будет ориентироваться на то, что увидел первым.

То, что человек усвоил, понял, принял в детстве, определяет сценарии его взрослой жизни. Неверные ранние выводы про сексуальные отношения он будет транслировать в дальнейшем. А это может привести и к ошибкам, и к личным драмам. В некоторых случаях уже не справиться без долгой работы с психотерапевтами.

Повторюсь, на мой взгляд, сексуальное просвещение детей — ответственность исключительно родителей. Конечно, при условии, что эта тема не вгоняет их самих в смущение, стыд, страх. Так что взрослым прежде всего нужно разобраться со своим отношением к этой сфере жизни.

— С какого возраста уже стоит начинать говорить на деликатные темы?

— Примерно с двух лет. В этот период у ребёнка уже формируются представления о физиологических процессах, устройстве человеческого тела, гигиене. Так, малышей приучают к тому, что на горшок нужно ходить уединившись, а не при всех. Детям объясняют, почему люди одеваются и для чего прикрываются. Уже с этого возраста необходимо учить выстраиванию личных границ. Нормы дети усваивают от родителей, поэтому взрослые должны быть внимательными, прежде всего, к своему поведению и привычкам. Не нужно обнажаться при детях. Купание, сон должны быть раздельными. Знаю, ситуации, когда мама спит вместе уже с достаточно взрослым сыном — это не норма.

Лет с трёх дети начинают активно интересоваться своим телом, различием между мальчиками и девочками, и родителям нужно быть готовыми отвечать на любопытные вопросы.

— А как реагировать, если застал малышей за пристальным изучением друг друга?

— Спокойно. В этом возрасте дети активно познают мир, и такое поведение — норма. Они разглядывают друг друга, обнаруживают различия, удивляются. Конечно, у всех разная степень демонстративности и любознательности. Но ругать и стыдить не нужно. Максимально деликатно поясните малышу, что мальчики и девочки устроены по-разному.

Однако есть ситуации, когда слишком пристальное внимание ребёнка к своему телу может говорить о проблемах со здоровьем. В зависимости от проявлений нужно советоваться с педиатром, неврологом, урологом.

— Некоторое замешательство — естественная реакция большинства родителей, когда они начинают говорить с детьми «про это». Как всё-таки правильно выстраивать такую беседу?

— Говорите свободно и спокойно. Как если бы обсуждали какую-то другую сферу жизни. Главная задача родителей — создать доверительные отношения в семье. Ребёнок должен знать, что он может обсудить с вами любую волнующую его тему. Разбирайте разные ситуации, поясняйте, что является нормой, а что нет.

Обсуждая сексуальные отношения, говорите о разных аспектах. Почему это важно для людей? Это проявление чувств, желание близости с любимым человеком, рождение детей. Но есть и другая сторона — нежелательная беременность, болезни, возможные проблемы со здоровьем, испорченная репутация. Спокойно обсуждайте физиологические процессы, дети должны быть готовы к изменениям в организме. Например, нередки ситуации, когда у девочек наступает менструация, а мама так и не пояснила заранее, что для женщины это естественный процесс.

Отдельно необходимо говорить о личных границах, суверенности тела. Ребёнок должен понимать, что никакое насилие недопустимо — ни по отношению к нему, ни к кому-то другому. Если тебе что-то не нравится, нужно сразу обозначить границы. Об этом нужно говорить и с девочками, и мальчиками. Родителям мальчишек нужно рассказывать им ещё и об уголовной ответственности за принуждение к сексу.

Обратите внимание, что в случаях, когда в отношении детей были совершены какие-то насильственные действия сексуального характера, преступники — это зачастую знакомые ребёнку люди. Родственники, соседи, друзья родителей. Поэтому с детьми важно обсуждать, какое поведение другого человека нормально, а что категорически неприемлемо.

— Как поступить, если ребёнок с тобой не обсуждает свои отношения, но ты стал свидетелем какого-то очень личного разговора или увидел его переписку? Или услышал, что и как он обсуждает со сверстниками?

— Согласитесь, если вы залезли в его телефон или подслушали, это уже неправильно. Вы нарушили личное пространство, и это вряд ли укрепит доверие.

Но если вас что-то сильно тревожит, проявите максимум деликатности. Если вам не нравится, что смотрит или обсуждает ваш ребёнок с друзьями, попробуйте начать разговор: “Я тут случайно увидела и удивилась…”, сделайте многозначительную паузу. Не ругайте, не начинайте скандала.

А была ситуация, когда на детской площадке мы с маленькой дочерью стали невольными свидетелями, как подростки обсуждали что-то подобное, ещё и громко матерились. Это чужие дети, я не могу их воспитывать. Просто сделала замечание: ребята, извините, но я не хочу это слушать, отойдите в другое место. Хмыкнули, но отошли.

Подростки в разговорах между собой часто используют мат. Это их способ стать своим в компании, говорить на одном языке, в том числе и обсуждая отношения. А вот действительно тревожить должно, когда они так начинают разговаривать со взрослыми.

— Где грань, которую в обсуждении интимных тем не следует переходить даже родителям?

— Разговор должен быть доверительным, но без откровений со стороны взрослых. Родителям не следует делиться подробностями своей личной жизни даже с уже взрослыми детьми. Так же как и дети не должны обсуждать какие-то слишком интимные моменты с мамой и папой. Ребёнок, какие бы ни были хорошие отношения, не должен становиться другом или подружкой.

Фото: Nathan Dumlao on Unsplash