Ребёнок — царь или телёнок?

Счастливые дети вырастают в семьях счастливых родителей, напоминают психологи. Быть родителем — искусство, требующее не только научных знаний, но и творческого подхода. Вот только никто не учит: как это — быть правильным родителем. Этот пробел решили исправить специалисты центра психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи № 9. Они открыли дистанционный родительский клуб “Школа понимания”.

Истина где-то здесь

— Мы давно хотели открыть пространство для родителей, где они могли бы получать помощь и поддержку, которые зачастую необходимы им, — говорит Татьяна Буглеева, организатор клуба, педагог-психолог центра. — К сожалению, пока действуют ограничения из-за коронавируса, будем встречаться в онлайн-формате.

Каждая встреча состоит из тематического сообщения психолога и дискуссионной части — обсуждений услышанного, поиска ответов на вопросы мам и пап.

— Это не обучающий семинар, клуб подразумевает равноправное участие психолога и родителей, — поясняет Татьяна Валентиновна. — Я буду предлагать свои знания и опыт, а мамы и папы — свои. И где-то между нами будет рождаться истина. Уверена, что вместе получится найти варианты, которые улучшат отношения с ребёнком, с другими членами семьи, с самими собой. Лучше понимая себя, мы лучше понимаем детей, учимся строить с ними более гармоничные отношения. Иногда у каждого из нас возникает состояние, когда опускаются руки, мы не верим в себя как в родителя. В этот момент важно найти внутренние ресурсы, почувствовать себя сильным, энергичным, компетентным. Для этого есть специальные приёмы, мы расскажем о них в нашем клубе. Два раза в месяц будем размещать на сайте центра какие-то полезные материалы по определённой тематике. Также дважды в месяц — встречаться дистанционно.

Как это было

Темой первой онлайн-встречи стала эволюция родительства.

— Отношение мам и пап к своим детям изменялось, важно знать эту эволюцию, чтобы понимать свои воспитательные приоритеты, определить — к чему стремиться как родитель, — поясняет психолог. — Наши отношения с ребёнком основаны на внутренней картинке — “кто для меня мой ребёнок”, “что он значит для нашей семьи”. У каждого картинка своя.

Американский психолог Ллойд Демос (варианты написания фамилии — де Мос, де Моз. — Ред.) выделил шесть доминирующих моделей отношения к детям на протяжении истории. Пояснил, как влияет воспитание в детстве на особенности личности человека во взрослом возрасте. Связал выделенные им модели и стили воспитания с особенностями развития цивилизации в каждый период.

— Исследователь считает, что любовь детей и родителей — не данность, не то, что априори возникает, как только малыш появляется на свет. Это сложный социально-культурный феномен, который сильно изменялся со временем, — говорит Татьяна Валентиновна.

Первая модель отношения — инфантицидная, или детоубийственная. Она была присуща человечеству примерно до IV века н. э.

— Родители относились к своему ребёнку как к имуществу. Помните фразу: у моей коровы родился телёнок, а у жены — ребёнок? Она как раз характеризует это отношение, — рассказывает психолог. — Логика была такой: я хозяин ребёнка, могу им распоряжаться вплоть до принятия решения — жить ему или не жить. Избавление от ненужных детей было обычной практикой. Например, в античности ребёнка могли просто оставить на перекрёстке.

Следующий этап — средневековье, эпоха развития христианства в Европе. Ему свойственна “отстранённая” модель воспитания.

— Тогда использовался так называемый управляющий стиль, — поясняет Татьяна Валентиновна. — Родители считали, что у ребёнка есть душа, но смотрели на младенца как на источник зла. Маленькие дети не умеют управлять эмоциями, часто плачут, требуют внимания… Тогда это означало, что ребёнком владеют демоны, он не в силах им сопротивляться. Значит, лучше удалить его от семьи. Например, отдать на воспитание кормилице. Родители держали эмоциональную дистанцию, были не слишком привязаны к своим детям.

Амбивалентная модель была распространена в эпоху Просвещения.

— Родители стали пускать ребёнка в свою жизнь, но дети не имели права на собственное мнение, интересы и так далее. Образ того времени: ребёнок как воск, из которого можно слепить что угодно, — рассказывает психолог. — Именно тогда, кстати, стали рекомендовать тугое пеленание. Считалась, что это благо, без него ребёнок может повредить себя, вырасти кривым. Но современная наука говорит: обездвиженный тугим пеленанием младенец впадает в транс, бессознательное состояние. Что сильно затормаживает его развитие. Тогда же не считалось противоестественным физическое наказание: заботливая мама была обязана отшлёпать ребёнка, который плохо себя вёл.

Промышленная революция сформирована новую модель — навязчивый стиль воспитания. Детей перестали считать опасными существами или простыми объектами физического ухода. Но это сопровождалось стремлением полностью контролировать не только поведение, но и внутренний мир, мысли и волю ребёнка.

— Многие современные взрослые росли в пятой модели. Речь идёт о социализирующем стиле воспитания, — говорит Татьяна Буглеева. — Волю ребёнка здесь никто не пытался сломать, но направить на верный путь — обязанность родителей. Одна из главных идей: ребёнок — член общества, и он должен быть удобным и полезным для него. Личные желания, мотивы, ценности вторичны. Последние исследования говорят о том, что дети, воспитанные в такой модели, во взрослом возрасте более подвержены депрессиям. Они не умеют эмоционально поддерживать себя. Возможно, одна из причин эпидемии депрессии в современном мире — отголоски такого стиля воспитания.

Под номером шесть

Примерно в середине XX века стала развиваться помогающая модель, при которой родители стремятся не столько дисциплинировать или формировать ребёнка как личность, сколько помогать его индивидуальному развитию.

— Мамы и папы в большинстве своём почувствовали себя зрелыми как личности, полноценными и ресурсными. И теперь они хотят, чтобы рядом с ними развивалась личность, — поясняет психолог. — Они осознают ценность этой личности, готовы довериться ребёнку, понимая, что он лучше знает свои потребности, интересы, ценности. Такой стиль воспитания требует энергии, времени. Нужно идти вслед за ребёнком… Отмечу, что все шесть моделей существуют в том или ином виде в нашем мире и сегодня. А какая модель свойственна вашей семье?

Эксперт отмечает: и последнюю, шестую модель, не следует считать идеальной.

— Не всегда мы правильно понимаем, что такое — помогать детям расти, — говорит она. — Иногда ребёнок занимает центральное место в жизни семьи, ему даётся роль господина, царя. Но она непосильна для него, приводит к личностным искажениям. Да, дети, воспитанные таким образом, уверены в себе, креативны, они умеют отстаивать свои права. При этом не понимают границ других людей, не принимают перенос срока исполнения своих желаний. И самое главное — не умеют отдавать и получать удовольствие от того, что что-то отдают. Но ведь альтруисты более счастливы, чем эгоисты.

Тонкое искусство — найти баланс, который поможет растить ребёнка, не впадая в крайности. “Надеемся, что наши встречи в дистанционном клубе помогут родителям в этом, — отмечает Татьяна Буглеева. — Поспособствуют созданию максимально комфортной, здоровой атмосферы в семье”.

Цель нового клуба — развитие психолого-педагогической компетенции родителей. Участниками клуба могут стать мамы и папы ребят разного возраста — дошколят и школьников. Здесь взрослые узнают, как лучше понимать себя и ребёнка, смогут осознать свои внутренние ресурсы, гармонизировать эмоциональное состояние.