Актуально

«Остаться в живых», или кто нам не нравится в общественном транспорте

Хит-парад раздражающих людей в общественном транспорте, по мнению корреспондента Gornovosti.

Час пик в общественном транспорте… Ставлю многоточие, смиренно пыхчу и негодую. Сегодня, добираясь на работу, мы с моим дорогим коллегой Дмитрием Попугиным решили вспомнить самых неудобных пассажиров в автобусе. Получился настоящий хит-парад.

Итак:

1. Старички-притворщики.

Старшим надо уступать. Ничего против не имею, старательно поднимаюсь с сиденья, но есть нюанс. Когда представитель старшего поколения галопом несется с китайской сумкой или тележкой до автобуса, обгоняя молодежь, а уже в салоне вспоминает о «мои года, мое богатство».

Я это называю чудесами альтернативной медицины – тележка тяжелая, автобус далеко, а она несется на первой космической. Ладно, «придержали» ей автобус, она в него влетает бодрым рысаком, и начинается... Дальше читайте голосом Дроздова.

Зорким взглядом орла представитель данной категории выбирает себе жертву. Просканировав салон, потихоньку начинает подкрадываться — вздыхает, утирает пот, начинает притворяться умирающей. Чаще всего бабулис обыкновенникус выбирает в жертву самочек-несмышленышей – девушек младше 20 лет.

– Ох, что-то сердце прихватило, уступи бабуле место?

Видимо, что-то пошло не по плану, потому как самочка оказалась с зубами:

– А почему я? Вон мужчина сидит, попросите его.

Мужчина, пару секунд назад листавший ленту в «Одноклассниках», жестом фокусника поставил телефон на блокировку, закинул его в карман и прикинулся мертвым. Совсем мертвым, а точнее, глубоко спящим.

2. «Галочка, ты щас умрешь!»

В такие моменты понимаешь, что недостаточно громко играет музыка в наушниках. Любитель поговорить по телефону перекрикивает металлический голос объявлений остановок и твой плейлист. Хотите вы этого или нет, но ближайшее неопределенное время вы узнаете, какой ее бывший баран, какие она оторвала на распродаже сапоги (при этом не говорит, где взяла) и прочее. Мужчины не отстают – почем черепица, где менять колеса. Или другое: «Еду. Да еду! Да сейчас буду! Да минут через 15. Да ты достала!». Переплюнуть их может только разговор без наушников по видеосвязи.

3. Подростки и Рапунцель

Поодиночке дети – прекрасные создания, цветы жизни и прочее. Но когда они собираются вместе, то начинается – покажи другому «Тик-ток», похихикай на весь салон, растяни ноги и прочее. Сюда же, кстати, отнесла бы девочек-девушек с длинными распущенными волосами.

Девочки! Они же у вас магнитятся, и если длина гораздо ниже лопаток, то ваша прическа начинает жить своей жизнью, как у Медузы горгоны, – накручиваться на поручни, пассажиров и так далее. Каюсь, пару раз я с невинным взглядом чисто случайно выдрала три длинных волоса.

4. Газовая атака

В салоне может собраться «ароматное комбо» – дедок после пол-литры с легким сногсшибательным запашком «Беломора», спортсмен с голым торсом после тренировки без дезодоранта, мадам с тяжелыми вечерними духами. Сюда же добавим «жертву гигиены», которому никогда на 23 Февраля не дарили гель для душа и дезодорант, а воду дома отключили – товарищ не унывает и моется собственным потом.

5. Хорошему танцору мешает, или пропаганда растяжки в массы

Сейчас девушки меня поймут. Периодически рядом или напротив садится парень или мужчина, который решил проветрить все, чем его природа одарила / обделила между ног. Или же тренирует растяжку паховой области на поперечный шпагат. Градус «широты души» может стремиться к 180.

Не хватает только майки с надписью «Студия стретчинга "Тянись отсюда!", приходите на пробное занятие!»

6. Пассажир всегда прав?

Неопределенная личность любого пола, громогласно качающая права – от «вы мне не теми монетами сдачу дали» до «вы нарушили мои права, не заехав в карман остановки». Во время ковида такие «лезли на броневик» из-за масочного режима: «Почему я должна ее надевать? Я в ней дышать не могу!».

Орет хорошо поставленным голосом, пока его мощным пинком не попросят из салона.

Седьмая категория, как всегда, бонусная.