Почему важно вовремя пройти сепарацию от родителей

“Почему он у меня такой несамостоятельный?” — нередко такой вопрос психологам задают мамы мальчиков-подростков. Вариации формулировки могут быть разными: он ведомый, зависит от мнения других, ничего не хочет, безответственный. Ответы на эти вопросы кроются в прошлом: всё зависит от того, какие отношения сложились в семье с момента рождения ребёнка, в каких условиях он рос.

Если родители использовали авторитарный стиль воспитания, постоянно контролировали ребёнка, ругали за неповиновение, ждать от подростка самостоятельности не стоит. У него уже сложился стереотип: жить в ситуации принуждения.

Какая связь между самостоятельностью и взрослением, что такое сепарация — отделение от родителей, как спокойно пережить этот процесс, красноярским мамам и папам рассказала Елена Федоренко, психолог, декан факультета “Менеджмент в сфере образования” Московской высшей школы социальных и экономических наук. Онлайн-встреча состоялась в рамках фестиваля “СемьяФест 2022”.

Три кита взросления

— Сепарация — это эмоциональное и психологическое отделение детей от родителей. Оно является нормальным этапом взросления, — объясняет Елена Федоренко. — Понятие “взросление” прежде всего связано с самостоятельностью. Часто к этому термину прикрепляются ещё два — ответственность и инициативность. Стать самостоятельным, ответственным и инициативным — это и является задачами взросления. Когда мы говорим: этот человек инфантильный, прежде всего, подразумеваем: он несамостоятельный. Путь взросления — движение от зависимости к самостоятельности.

Сепарация необходима каждому. Она приводит к способности отличать себя, свои чувства и желания от желаний и чувств других, к способности понимать, что принадлежит вам, а что — остальным.

— Когда ребёнок появляется на свет, он абсолютно зависим. И должен пройти сложный путь поэтапного отделения от своих родителей, — говорит Елена Юрьевна.

Сепарация происходит на нескольких уровнях. К примеру, физическом — от самостоятельного хождения до отдельного проживания. Эмоциональном — от способности самостоятельно успокоиться до умения эмоционально поддержать других. Финансовом — от способности ответственно распоряжаться финансами до способности зарабатывать.

— По мере взросления ребёнка расширяется спектр физиологических процессов: он самостоятельно концентрирует внимание, слышит, ползает, ходит… Через какое-то время и мама-то не очень нужна, — поясняет психолог. — Физиологическая зависимость ослабевает так же, как и другие. Он сам принимает решения, за которые берёт ответственность. Например, поступает в тот вуз, в какой хочет.

Отделение от родителей происходит постепенно. В процессе этого через какое-то время ребёнок начинает чувствовать себя всемогущим. Ему кажется, что только он может изменить ситуацию, владеет всем, что есть вокруг него. Кризис возникает, когда приходит осознание: это не так. Например, не может заставить маму делать так, как хочет он.

— С раннего детства проявляются две разнонаправленные тенденции. С одной стороны, ребёнок, прежде всего, нуждается в тесной, надёжной связи с мамой, во внимательном отношении матери к его потребностям, — рассказывает Елена Юрьевна. — Привязанность мамы к малышу является основой для положительного отношения ребёнка к миру. Но, с другой стороны, дети проявляют потребность в установлении ясных границ своего Я. Они пытаются понять: где в этом мире моё? Установление своих границ связано с разного рода пробами ребёнка. Действуя, он начинает определять: моё — не моё. Как реагируют другие люди на нарушение их границ?

Что теперь будет?

— Нет таких детей, которые бы не нарушали границы взрослых. В принципе, весь процесс развития человека — конфликт, когда “моё” сталкивается с чьим-то. И только таким образом можно почувствовать себя, — поясняет психолог. — Для взросления ребёнку необходима ответная реакция на его действия. Дети должны “почувствовать себя обо что-то”. Это “что-то” — находящиеся рядом взрослые с их границами. Ребёнок пробует отодвинуть эти границы и посмотреть, что теперь будет.

Например, малыш укусил маму. В ответ услышал: “Так делать нельзя”. Взрослый задаёт норму, это способствует появлению у ребёнка собственной границы. В свою очередь дети стараются продавить правила, которые устанавливают взрослые. Если мама один раз поведётся на истерику и позволит сделать что-то против правил, ребёнок поймёт, что таким образом можно отодвинуть границу и не нести за это ответственность. Он и дальше будет закатывать истерики, чтобы добиться своего.

— Вместе с тем границы создают ощущение опор, — рассказывает Елена Федоренко. — Дети, которым разрешается всё, очень капризные. Они пытаются найти опору, но не находят её. Это вызывает чувства тревоги и растерянности.

В процессе взросления дети переживают несколько кризисов, в которых обостряются их отношения со взрослыми. В эти периоды ребёнок требует иного отношения к себе, демонстрирует какие-то варианты самостоятельности. К сожалению, не всегда родители готовы принять это. Простой пример: трёхлетка хочет сам завязывать шнурки. Понятно, что сначала у него это плохо получается. Мама постоянно спешит, поэтому сама завязывает ему шнурки. Для неё ценно время, а не самостоятельность ребёнка.

Болезненно, но важно

— Процесс отделения от родителей довольно чувствительный, иногда даже болезненный, причём для обеих сторон, — отмечает Елена Федоренко. — Ребёнок пробует установить свои границы. Родители переживают: можно ли позволить ему то или иное, дать больше свободы?

Особенно остро эти вопросы стоят, когда дети достигают подросткового возраста. Психолог приводит пример из практики. К ней обратилась мама четырнадцатилетней девочки. Ребёнок часто плакал, её обижали в школе.

— Когда мы беседовали наедине, без мамы, девочка рассказала поражающие детали, показывающие нечувствительность матери к взрослеющей дочери, — рассказывает Елена Юрьевна. — Например, девочка не могла выбирать себе одежду. Ей всё покупала мама. Если ребёнок возмущался, мать изображала, что ей стало плохо, пила таблетки. Дочь поддавалась на манипуляции: жалела маму, носила эти вещи. Но в этой одежде девочка чувствовала себя некомфортно, неуверенно в себе. В том числе и поэтому была изгоем в классе. Фактически у неё не было возможности принимать самостоятельные решения. Она даже спала с матерью в одной кровати, хотя жилищные условия позволяли не делать это. Крайне важно, чтобы ребёнок чувствовал своё пространство, мог распоряжаться им. Имел возможность отдалиться от взрослых членов семьи “в свой угол”.

Всегда рядом

Эксперт перечисляет: для успешной сепарации ребёнку необходимы самоуважение, вера в собственную ценность и в свои силы, умение осознавать свои желания, чувства и состояния. Также ему нужны различные навыки самостоятельности, взаимодействия с миром, в том числе способность просить о помощи, обращаться за поддержкой. Он должен как минимум примириться с окружающей действительностью, воспринимать этот мир как безопасный для себя, иметь возможность адаптироваться в нём.

По каким причинам возникают трудности сепарации? Перечислим некоторые из них. Когда родитель слишком требователен, ему важно поддерживать свою власть, он не готов принимать самостоятельность ребёнка. Когда родитель тревожен. По его мнению, мир опасен, ребёнка надо оберегать и защищать. К примеру, мама постоянно даёт советы быть сдержанным: лучше не делать, не начинать, не пробовать, чтобы избежать возможных неприятных последствий. Она ограничивает инициативы ребёнка. В результате он будет бояться их проявлять, ведь это, по его мнению, опасно. Когда родитель ощущает ребёнка как часть себя, в таких случаях маме или папе удобна несамостоятельность детей. Взрослому приятно, что ребёнок нуждаются в его заботе, он готов всегда быть рядом.

— Незавершённая сепарация несёт множество неприятных последствий, — отмечает Елена Федоренко. — Даже во взрослом возрасте человеку, не завершившему этот процесс, сложно принимать самостоятельные решения, он постоянно советуется, ищет опоры. Такой человек зависим от других людей, не только от родителей. Постоянно ощущает несвободу, испытывает трудности понимания собственных интересов, сложности в построении отношений. Повышенная тревожность и чувство неудовлетворённости собой преследуют его.

АКЦЕНТ

Признаки того, что родители помогают ребёнку стать самостоятельным:

• их не раздражают решения детей, они позволяют им пробовать себя, при необходимости готовы помочь;
• не дают категоричных советов, не указывают, как нужно поступать;
• не решают проблемы за ребёнка, например, не выполняют за него домашние задания;
• дают право на ошибку, потому что на ошибках учатся;
• заняты собственными делами, проектами, творчеством в большей степени, чем тревогами и мыслями о ребёнке.

Фото: архив АНО «Красноярский детский технопарк «Кванториум»