«Профессор, конечно, лопух…», или Студенты бывают разные

Сейчас кто-то поностальгирует со скупой слезой у глаз, а кто-то явно перекрестится. Студенчество – время такое, неоднозначное. С одной стороны, ты уже взрослый, а с другой: «А что делать-то?»

В университете у меня хоть и был дружный девичий серпентарий из серии «восемь девок, один я», но попадались весьма занятные кадры мужского пола. Очень веселые и разношерстные. Поэтому на ум пришла вот такая псевдонаучная классификация студентов:

1. Отличники

«Студенческая элитка», которая делится на небольшие подгруппы:

• золотоносные дубы

• железный зад

• уж общественный, памятливый.

«Золотоносные дубы» – та категория отличников, которая имела толстое обаяние кредитки. Начиная от контрольных, лабораторных и заканчивая сдачей экзаменов.

«Железный зад», как рассказывала моя незабвенная тётка, университетский преподаватель иностранных языков – это те, кто все брал пятой точкой – учил наизусть, как стихотворение, мог с закрытыми глазами процитировать нужные параграфы, списки литературы и заметки лектора на полях. Чаще всего имеют практически круглое 5,0 в дипломе.

И великолепные «памятливые ужи». Достаточно странная категория – особо не зубрят, пары прогуливают (общественная деятельность, знаете ли) и все равно на хорошем счету у деканата, преподавателей и столовских рабочих. Даже если не особо что-то выучили, уболтают экзаменатора примерами, байками и анекдотами по теме. Главное – не переборщить и не перекотлетить. Да, пишут шпоры и весьма умело ими пользуются. Но про шпоры мы после поговорим.

2. «Хорошисты»

Они и в Африке хорошисты. Мало чем могут отличаться от троечников, им не надо гнаться за определенным цветом диплома, поэтому учатся без маниакального блеска в глазах. «Так получилось». Могут не сваливаться на тройки ради стипендии.

3. «Троечники»

Эта категория тоже имеет некоторое разнообразие:

• разгильдяи с фантазией

• трудовая молодежь

• «отдайте диплом, я домой пойду»

В принципе, с разгильдяями все понятно, у них на праведный вопрос преподавателей об их успеваемости возникает такой же праведный вопрос: «А зачем?» На этом преподаватель задыхается от собственного возмущения, а разгильдяй идет на «Камчатку» досыпать в наушниках.

Разгильдяи с фантазией, как птичка-говорун, отличаются умом и сообразительностью – в их зачетке пестрят оценки от честного трояка до гордой пятерки – назовем это обаянием индивидуального подхода. В костюмчике прийти, стульчики на парты поднять, разговаривать «за жизнь». Список бесконечен. Могут посоревноваться в написании шпаргалок с «памятливыми ужами».

Трудовая молодежь – учатся и работают одновременно, поэтому могут спать на лекциях из-за ночной смены или пропускают занятия, чтобы заработать деньги, чтобы ходить на учебу. Достаточно уважаемая категория, чтобы им могли спокойно ставить четверки и даже пятерки. Но тройки чаще.

И, наконец, мученики – «Отдайте диплом, я домой пойду». Ходят на учебу, как на праздник, то есть раз в месяц максимум и почаще к Новому году и лету. Пытаются левой пяткой сделать допустимый минимум, состроить глазки третьей и второй категории отличников (независимо от половой принадлежности обеих сторон). Могут виртуозно врать про собаку, сожравшую их конспекты, но в итоге говорят, что не выучил — не написал и еще кучу таких «не»: «Я все равно по специальности работать не буду, дайте диплом, мне главное вышку получить».

Может быть, наши студиозусы также подразделяются на какие-то смежные гибриды или более мелкие подразделения, но на моей памяти попадались в основном эти. Если кого-то задела – просьба не обижаться, материал носит юмористический характер.

Фото из кинофильмов «Большая перемена» и «Операция "Ы" и другие приключения Шурика»