Вы замечали, что люди по-разному переживают близость? Кто-то мечтает о симбиозе «мы — одно целое», кто-то ценит отношения, но паникует при слове «обязательства», а для кого-то идеальная дистанция — «рядом, но не слишком». Долгое время психология смотрела на эти модели свысока, навешивая ярлыки «здоровой» или «травмированной» привязанности.

 

Истоки — в детстве

 

В 50–60-е годы прошлого века психологи Джон Боулби и Мэри Эйнсворт исследовали отношения младенцев с родителями в первый год жизни. Так появилась теория привязанностей. Согласно ей, у детей существует несколько типов поведения по отношению к маме и папе. Малыши будут вести себя по-разному, чтобы предотвратить разлуку с родителем: плакать, кричать, цепляться за него. До исследований психоаналитики считали, что так проявляются защитные механизмы незрелой психики, которые действуют для подавления эмоциональной боли. Но Джон Боулби предположил, что такое поведение может выполнять эволюционную функцию.

Его теория заключалась в том, что склонность детей эмоционально привязываться к своим опекунам, искать их в случае утраты, переживать из-за расставания с ними позволяла детям выживать. Именно привязанность обеспечивала поддержку, защиту человеку, который слишком мал, чтобы заботиться о себе самостоятельно. Позже, в 1980-х годах, социальные психологи Синди Хазан и Филипп Шейвер примерили эту теорию к романтическим отношениям взрослых. Так появились типы привязанности взрослых, которые мы знаем сегодня.

Вместе с психологом центра продвижения молодёжных проектов «Вектор» Яной Захаровой разбираемся, что такое типы привязанности и какими они бывают, а также когда они формируются и могут ли измениться.

 — Теория привязанности — это не о том, что с вами не так, — уверена Яна. — Это о том, как вы устроены. Как ваш личный «стиль любви», сформированный в ранние годы для выживания, работает сейчас. И у каждого стиля есть не только «слепые зоны», но и скрытые суперсилы. Представьте, что ваш способ строить отношения — это внутренняя навигация. Она сформировалась в детстве, отвечая на ключевой вопрос: «Могу ли я положиться на своего значимого взрослого, когда мне страшно?»

 

Чтобы пазл сложился

 

У взрослых людей существуют три типа привязанности, которые они реализуют во время романтических отношений.

Надёжная (безопасная) привязанность

Лозунг: «Я могу быть близким, и я могу быть собой».

Как узнаётся: человек комфортно чувствует себя и в паре, и в одиночестве. Он умеет просить поддержки и оказывать её, не перенимая проблемы партнёра. Конфликты для него — повод договориться, а не угроза связи.

Суперсила: эмоциональная устойчивость и искусство баланса. Это основа для здоровых, долгих отношений, где оба партнёра растут.

Тревожно-амбивалентная привязанность

Лозунг: «Ты точно меня любишь? А теперь? А если я буду идеальным (ой)?»

Как узнаётся: жажда предельной близости, слияния, постоянного подтверждения чувств. Ревность, страх отвержения, эмоциональные качели между «обожаю» и «ненавижу». Часто возникает, если родительская любовь была непредсказуемой: то ласка, то холодность.

Суперсила: невероятная эмоциональная чуткость и преданность. Эти люди — радиолокаторы настроения партнёра. Они готовы биться за отношения до конца, вкладывая в них страсть и энергию. Их вызов — направить эту энергию с партнёра на заботу о себе в том числе.

— Тревожный тип привязанности характеризуется сильной потребностью в близости и одобрении со стороны значимого человека при одновременном страхе быть отвергнутым и покинутым, — поделилась психолог.

Избегающая привязанность

Лозунг: «Самодостаточность — моя крепость. Вход в личное пространство воспрещён».

Как узнаётся: ценят независимость превыше всего. Близость вызывает дискомфорт, будто их «поглощают». В конфликтах уходят в себя или сарказм. В любви держат дистанцию, даже в браке. Часто родом из семей, где эмоции игнорировались или где приходилось полагаться только на себя.

Суперсила: сила, автономия и ясные границы. Это люди-крепости. Они блестяще справляются в кризисах, не теряя головы. Их вызов — научиться по собственному желанию иногда опускать мост через ров и впускать близких в свою крепость, находя радость в уязвимости.

— Это стиль эмоционального реагирования в отношениях, при котором человек стремится минимизировать близость и зависимость от партнёра, — отметила Яна Захарова.

Однако специалисты уверены, что однозначно относиться к какому-то определённому типу привязанности практически невозможно — человек совмещает в себе черты и проявления всех трёх типов. При этом один из них может быть более выраженным, а другой — менее.

— Важно: стили привязанностей — это не клеймо, а гибкая тенденция. С безопасным партнёром и работой над собой тревожный может успокоиться, а избегающий — научиться открываться, — подчеркнула Яна Захарова.

Узнали себя?

 

Если вы «тревожник»

Ваша задача: перенаправить фокус со «что он/она чувствует ко мне?» на «что чувствую я сам?».

Упражнение: перед тем как отправить десятое сообщение или устроить сцену ревности, спросите себя: «Что я сейчас чувствую? (страх, панику, брошенность) Чем я могу успокоить себя прямо сейчас? (обнять себя, выпить чаю, позвонить другу)».

Помните: ваша суперсила — преданность. Но в приоритете должны быть вы сами.

—  Если вы узнаете в своём партнёре  „тревожника“, то ваш основной посыл должен звучать как: „я рядом, я свой“, — подчеркнула психолог. — Не отмахивайтесь от его страхов словами „не психуй, не делай мне голову“, лучше скажите: „Я слышу, что ты волнуешься. Мой уход на встречу не означает, что ты мне неважен. Я позвоню тебе в восемь вечера“. Предсказуемость — лучшее лекарство».

Если вы «бегун»

Ваша задача: осознать, что близость — это не потеря себя, а расширение своего мира.

Упражнение: начните с микрооткровений. Разрешите себе делиться не только фактами («прошло совещание»), но и одной маленькой эмоцией в день («на совещании я чувствовал раздражение»). Это как тренировка мышц доверия.

Помните: ваша суперсила — самодостаточность. Используйте её не как стену, а как надёжный тыл, с которого можно совершать вылазки в страну близости.

— Партнёру избегающего типа нужно довести мысль, что вы уважаете его пространство. Не будьте навязчивы, дайте ему отойти и проветриться. Скажите: „Я вижу, тебе нужно побыть одному. Я буду рад (а) общению, когда ты вернёшься“. Это не холодность, а уважение к его способу перезарядки, — отметила Яна Захарова.

В тему

Пословицы и поговорки часто отражают глубинные модели привязанности, сформированные культурой и личным опытом. Они передают страх близости, тревогу потери или уверенность в отношениях: например, надёжная привязанность созвучна принципу «Волков бояться — в лес не ходить», избегающая — «С глаз долой — из сердца вон», а тревожная — «Бояться себя заставишь, а любить не принудишь».