Моя коллега постоянно рассказывает о своих взаимоотношениях с матерью – то они вместе на дискотеку идут, то ухажеров обсуждают… Говорит, что это ее лучшая подружка и свою дочь она будет воспитывать так же! Нормально ли это? Мне все-таки кажется, что друзья и родители – вещи разные… / Альвина, медсестра

Конечно, каждый родитель хочет построить доверительные отношения со своим ребенком. Но как не перегнуть палку и сделать это максимально корректно – мы спросили у психолога Центра продвижения молодёжных проектов «Вектор» Анны Майер.

Размытые границы

Специалист предложила рассмотреть два случая этой истории дружбы: если главный герой, взаимодействующий с мамой, – ребенок, и если он – взрослый.

– При всех плюсах таких отношений: доверие, открытость, общие интересы, поддержка, так ли однозначно хорошо, когда взаимосвязь ребенка с мамой на дружбе? – задалась вопросом Анна. – Да, можно говорить с мамой обо всем, не боясь осуждения. Это создает ощущение безопасности и принятия. Мама-подруга всегда выслушает и поддержит. Можно вместе ходить по магазинам, в кино, обсуждать мальчиков или сериалы, как с обычной подругой. И здесь нет жестких рамок и границ, связанных с традиционной ролью матери. Это отношения на равных. В этом и заключаются основные риски для психологического здоровья обеих сторон.

Анна отметила, что главная проблема – это размывание границ и спутанность ролей. У каждой роли свои функции и "заборы". Детско-родительские отношения — отношения разных поколений, они подразумевают иерархию и правила. Это помогает не только организовать передачу опыта, но и создает состояние безопасности и стабильности в психике ребенка.  

– Но если мама становится подругой, кто тогда будет выполнять функцию родителя, кто будет знакомить и учить правилам, принимать решения, быть авторитетом? Мама может начать делиться слишком личными, «взрослыми» проблемами (отношения с отцом, финансовые трудности, свои тревоги). Это перегружает ребенка, заставляя его брать на себя несвойственную ему роль «терапевта» и несоизмеримую еще его психике ответственность, – отметила эксперт.

Где опора?

У дружеских отношений есть другая сторона. Ровеснице-приятельнице можно дерзить, с ней можно спорить, ругаться и ссориться. С подругами часто конкурируют, им завидуют. Если такую роль возьмет мама, то это усложняет воспитательный процесс, лишает ребенка необходимой опоры и структуры.

– Такая тенденция затруднит взросление и нарушит формирование собственной идентичности – не будет образа «взрослого», а следовательно, нет четкого понимания, каким должен быть и ребенок, – добавила Анна.

Дружба с родительницей создает трудности и во взрослом возрасте, в частности, с сепарацией. Процесс отделения от родителей — важный этап взросления. Если мама и ребенок слишком тесно связаны дружескими узами, то дочке или сыну будет сложно строить свои собственные отношения, принимать решения, не оглядываясь на родителей.

– Практически не встречала здоровый вариант дружбы, построенной на взаимном уважении, поддержке и открытости, когда такие отношения устраивали бы обоих, – поделилась Анна Майер.

Как правило, либо взрослый ребенок все еще сильно привязан к маме, и через такую «игру» в дружбу дополучает поддержку, тепло, опору в виде советов, принятии решений, постоянного общения и визитов. Либо мама еще не может осознать взрослость своего ребенка и отпустить его, и через такую дружбу остается в курсе всех событий жизни сына или дочери, активно участвует в ней и часто закрывает свои потребности в том, чтобы чувствовать себя нужной и значимой.

– Заметьте, здесь опять же  размыты границы и спутаны роли, – подчеркнула психолог. – Любые отношения это про уровень близости и взаимного влияния.

Для наглядности ролей и диагностики отношений Анна Майер предложила рассмотреть «Круги близости, влияния и ответственности» Мэрилин Мюррей.

«Еще раз отмечу, здесь не идет речь про иерархию, здесь речь про уровень близости и взаимного влияния и ответственности между людьми», – подчеркнула психолог.

Для детей: в центре находится сам ребенок. Во втором и третьем круге – близкие и родные люди, которые являются наибольшей опорой и поддержкой. Четвертый круг – родственники, которые живут отдельно, и друзья. К этим людям ребенок тоже привязан, есть доверие, комфортно общаться и поделиться эмоциями, возможно поэтому легко путаются дружеские отношения с детско-родительскими. Но здесь наглядно видно – это разные роли и разные уровни близости и влияния, хотя бы потому, что проживают раздельно. Пятый, шестой, седьмой круги – остальные родственники, приятели по школе, по увлечениям, педагоги.

Нормальные круги близости для взрослого: в центре сам человек. Во втором круге – его партнер (муж/жена), с которыми наиболее близкие и поддерживающие отношения, совместное принятие многих решений и проживание. На третьем – его несовершеннолетние дети и престарелые родители, которые проживают с ним и требуют заботы. Четвертый круг занимают родители и совершеннолетние дети, которые живут отдельно. Это зона уважения, с людьми этого круга человек чувствует себя спокойно и в безопасности, можно поделиться своими мыслями и чувствами. Пятый круг – друзья, с которыми вы давно знакомы. Остальные круги занимают коллеги, приятели по увлечениям, домашние питомцы.

Оставаться в своей роли

– Идеальный вариант — это доверительные, теплые отношения с мамой, основанные на любви и взаимном уважении, но с четко обозначенными границами ролей и сохранением иерархии детско-родительских отношений, – заключила Анна Майер. – Мама должна оставаться мамой: источником безусловной любви, поддержки, мудрости, но при этом сохранять свою родительскую функцию — быть авторитетом, показывать границы, учить жизни, заботиться о здоровье и развитии сына или дочки.

Ребенок должен оставаться собой: жить свою детскую жизнь, иметь возможность быть защищенным, учиться, ошибаться, расти, познавать мир, не неся на себе груз родительских проблем. Быть уверенным, что мама поймет и поддержит, при этом признавая ее авторитет и правила. Так постепенно отделяясь от родителей, он будет учиться жить самостоятельно.