«Отцы и дети»: красноярский психолог рассказала, как экологично строить отношения между членами семьи

«Старших надо уважать» — казалось бы, незыблемое правило. Но следуют ему далеко не все. Лишь по чьему-то велению такого отношения от ребёнка не добиться — взрослым нужно с раннего детства его формировать и на собственном примере доказать, что старшие достойны почитания.

— Можно задать правило «ты нас уважаешь — и точка», но какие-то поступки взрослых рано или поздно, по мере взросления ребёнка, будут вызывать удивление, разочарование и недоумение, — отмечает красноярский психолог Александра Перминова. — Если родитель не оставляет при общении места диалогу и не отвечает на возникшие вопросы, то появляется недоверие ко взрослым, в итоге их авторитет снижается, как и уважение к ним.

Наш эксперт считает, что есть много поводов, благодаря которым можно приучить к почтению. Например, труд родителей, затраченные ими время и силы на заработок и уют в доме, на воспитание детей. Скажем, папа много трудится, чтобы оплатить секции. Мама все выходные шила платье на утренник. Дедушка забирает внука на каникулы на дачу и проводит с ним много времени, учит рыбачить, мастерить.

— При этом важно дать время, чтобы почтение к родителю появилось и укрепилось. Не следует ожидать, что оно обязательно будет касаться всего, что делает родитель, — подчёркивает Александра Перминова. — Очень часто только спустя годы, получив собственный опыт, ребёнок осознаёт и проникается к тем или иным решениям взрослых.Интересно, что у ребёнка могут быть безусловная любовь, вера своему родителю, как бы тот ни поступал. Но вот уважение предполагает осмысление поступков, достоинств, понимание сути. — Ближе к младшешкольному и далее подростковому возрасту появляется это чувство, так как по норме развития начинает преобладать вербально-логическое мышление, — поясняет психолог. — Ребёнок может видеть шире, сравнивать, оценивать. И в этот момент он, осознав к себе неуважительное и пренебрежительное отношение взрослого, вряд ли почувствует уважение в ответ. Благодарность за то, что одет, обут и тому подобное — да, но вряд ли большее. Поэтому родителю важно ловить эти моменты и вовремя задать самому себе вопрос: «Как я могу требовать от ребёнка то, чего не показываю своим примером?»

Взрослым нужно уметь находить силы меняться самим, чтобы завоевать доверие, уважение ребёнка. В противном случае максимум, что сформируется в отношениях — имитация послушания сына или дочери, растущее недоверие в отношениях, тайны.

Пока ребёнок растёт и ориентируется на старших, следует показывать, как это — кого-то уважать. Психолог советует использовать свой родительский пример — с почтением и должной заботой относиться к бабушке и дедушке сына или дочки, окружению, миру в целом. Это включает и объяснение тех или иных поступков, совершаемых взрослым: малыш должен осознать, почему его мама или папа поступают именно так, а не иначе.

Александра рассказала, что ярким примером может быть и внимание к выбору маленького человека, когда мы даём ему пробовать самостоятельно что-либо, но под ненавязчивым контролем взрослых.

— Не стоит критиковать и обрывать на этапе попытки, спешить со словами: «Дай я тебе скажу или покажу, как правильно», — предупреждает Александра Перминова. — Вполне можно говорить малышу, что вы принимаете его решение, например, как одеться, в какой кружок пойти. Уважать — значит увидеть ценность, даже имея иное мнение.

Взаимоотношения в семье во многом зависят от того, насколько её члены чутки друг к другу, добры сами к себе. «В тёплой и дружеской среде определённый уровень отношений становится нормой, которую уже перенимает как сама кроха, так и прочие члены семьи», — отметила эксперт.

Конечно, хотим мы того или нет, у отцов и детей могут возникать неприятные моменты, способные подорвать авторитет родителей.

— Обиды и разногласия нередко связаны с конкретными ситуациями, их стоит обсуждать, честно делиться разными чувствами. «Да, я злюсь, что дома беспорядок, и хочу, чтобы мне помогали поддерживать наш дом в чистоте». «Мне обидно, что моё мнение не спросили в этом вопросе, хочу, чтобы интересовались». Абсолютно нормально любить родителей и своих детей, но ощущать при этом и иные чувства. Это точно не означает, что при тёплом отношении к человеку нельзя ощущать злость, раздражение или усталость, — считает психолог.

При ссорах нужно давать время, право на паузу, а затем восстанавливать общение, опираясь на доверительное отношение, а не на застревание в обиде.

— Безусловно, бывают очень сильные и серьёзные разногласия, тогда, помимо самостоятельных шагов, к разрешению ситуации можно привлекать специалистов. Например, семейные психологи помогают выстроить диалог между родителями и подростками. Психотерапевт может помочь индивидуально справиться с обидами, обучить экологичной коммуникации, — добавила Александра Перминова. — Есть такая фраза: «Что ты сейчас хочешь больше — быть правым или счастливым?» Задав вопрос себе, мы выбираем, что в данный момент приоритетно — собственное мнение или мир в доме и счастье близких людей.

В тему

Проблема отцов и детей — это социологический феномен, при котором дети и родители воспринимают друг друга как представителей совершенно чужой культуры, интересов, взглядов и мировоззрений.