Как говорить с ребёнком, чтобы он слышал родителей

“Поднимите руки, кто применяет физические наказания по отношению к детям — порку, шлепки? Кто ставит ребёнка в угол?” — первый вопрос, который задала психолог Татьяна Ночкина красноярским родителям, пришедшим к ней на практикум. В аудитории нашлись те, кто использует такие методы воспитания. “А есть те, кто решил — никаких телесных наказаний, а потом сорвался?” Были и такие.

— В сегодняшний век развития психологии широко известно: что происходит в детском возрасте, влияет на всю жизнь человека. Сейчас популярен термин “психологическая травма детства”, — говорит Татьяна Ночкина. — Родители знают: если мы кричим на детей или бьём их, потом это будет мешать им что-то делать во взрослой жизни. Но в своей практике я часто сталкиваюсь с тем, что эти знания аукаются в другом направлении. В семьях, где отказались от эмоциональных или физических наказаний, родители не понимают, как управлять ребёнком, когда он плохо ведёт себя. В итоге дети растут во вседозволенности. И, как правило, в такой ситуации они руководят мамой и папой.

Особенно часто это происходит, если мама воспитывает ребёнка одна. Она не кричит, не ругает, ждёт, когда ребёнок сам выстроит своё поведение, сам организует себя. И это, по мнению психолога, большая ошибка.

— Ребёнок приходит в этот мир и не знает, что делать с ним, — объясняет она. — Если у него не будет понимания, в каком направлении, по какому пути двигаться, что говорить и как действовать, он начнёт делать это хаотично — как получится.

Мама — не авторитет

Встреча с московским экспертом прошла в формате разбора конкретных ситуаций и ответов на вопросы.

— Сыну одиннадцать лет. В нашей семье мы научились договариваться, меня он слушает, но других взрослых — нет, их требования и правила игнорирует, — рассказывает одна из участниц школы. — Например, он доказал своему учителю начальных классов, почему не будет носить форму. И не носит её.

Татьяна Ночкина считает, что в данной семье всё-таки очень слабый родительский авторитет. Ребёнок является главным.

— То, какие отношения выстроены дома, отражается в общении с учителями, детьми, — говорит она. — Если ребёнок уже в первом классе готов идти против системы, значит, в каких-то моментах мама прогибается под него, её указания не выполняются. В принципе, в первом классе все проблемные, спорные моменты должны решать не дети, а родители. Так ребёнок будет ощущать свою защищённость, понимать, что мама и папа находятся рядом с ним.

Регулировать детское поведение необходимо без унижающих криков, нотаций и шлепков. Но при этом нельзя отпускать ситуацию на самотёк. Выдержать этот баланс непросто.

— Нужно понимать, что любое физическое наказание сопровождается эмоцией, мама или папа в этот момент кричат или злятся, — объясняет эксперт. — По какому пути пойдёт ребёнок, который постоянно подвергается дома унизительным наказаниям? Первый вариант — его начнут шпынять все кому не лень. И он позволит делать это. Второй путь — с родителями будет смирным, но как только властвующая сила окажется на расстоянии, ребёнок не станет подчиняться никаким законам. Будет делать всё точно наоборот. И при этом станет закрытым от родителей. С возрастом он перестанет делиться с ними не то что секретами — в принципе любой информацией о себе. Каждый ваш крик — потеря родительского авторитета. До подросткового возраста явных последствий этого вы не заметите. Всё, что дали ребёнку — крик, хамство, унижения, вернётся вам, когда ему исполнится 13—14 лет.

Спокойно, это истерика

— Как вы относитесь к такому принципу воспитания: правилу трёх раз? Если ты повторяешь ребёнку что-то три раза, а он тебя не слышит, берёшь ремень, — спросила ещё одна участница встречи.

— А этот метод работает? Вы давно его используете? — уточнила эксперт.

— Да, уже несколько лет. У нас поздний ребёнок. И он лет с трёх на всё говорит “нет”, — рассказывает мама. — Муж с ним давно перестал вступать в споры. Сейчас ребёнку девять лет. Обычно только после второго предупреждения он приходит в себя.

Татьяна Ночкина поясняет: работать над воспитанием ребёнка нужно начинать с самого раннего детства, чтобы потом не приходить к правилу трёх раз.

— Помните — именно дети учат родителей становиться взрослыми. Первое противостояние с ребёнком, первые ситуации, в которых мама или папа идут на поводу у него, — сигнал того, что родителю пришёл момент взрослеть, — говорит она.

— По сути, дети всегда за вас. Они даны нам, чтобы стать сильнее, счастливее. Изменяя свои отношения с ребёнком, вы сами становитесь другими, у вас появляется чувство достоинства, самоуважения. Обязательно учитесь говорить ребёнку “нет”, пока он ещё малыш.

Спокойно выдерживайте первые истерики. Стойте рядом, наблюдайте. Ребёнок упал на пол и бьётся в плаче? Присядьте рядом и погладьте его по спине. Он как минимум удивится такому поведению.

— Помните, что родитель свои просьбы и разъяснения говорит только один раз. Максимум — два, — объясняет Татьяна. — Не нужно повторять что-либо. Продолжает настаивать на своём? Говорите: это мы уже обсудили, идём дальше. Понимаю, что чем более поздний ребёнок, тем сложнее родителям установить правила. Но это необходимо сделать, пока он не достиг подросткового возраста. В данном случае — как можно скорее.

Объясните ребёнку: мы — одна семья, мы поддерживаем друг о друга. Когда ты выполняешь мои просьбы, заботишься обо мне. Если игнорируешь их, значит, и я могу в какой-то момент о тебе не заботиться.

— Теперь для вас это единственный вариант: разговаривать с ребёнком как со взрослым, — говорит психолог. — Например, прошу сына вынести мусор. Он игнорирует это. Значит, чуть позднее я не разрешу ему садиться за стол обедать. Это нельзя делать, потому что на кухне плохо пахнет от мусора. Нужно найти логическое обоснование и придерживаться своей траектории поведения, пока не добьётесь желаемого результата. Но при этом не нужно предупреждать или угрожать: не вынесешь мусор, не будешь обедать. Таким образом мы даём посыл: сопротивляйся мне, я вышла на тропу войны, но у тебя есть шанс победить.

Сила родителя в том, чтобы сохранить уважительное отношение к себе со стороны ребёнка.

— А неуважению к маме или папе он учится от самого родителя, перенимает то, как он относится к себе, — подчёркивает эксперт.

Школа на четвёртом месте

Что делать, если ребёнок набрал мало баллов по ОГЭ или ЕГЭ? Не готовится к серьёзному собеседованию? Кричать и шантажировать — ты теперь ничего не добьёшься в жизни?

— Прежде всего помните, задача родителя — быть вместе со своими детьми, что бы ни происходило в школе, — считает Татьяна Ночкина. — Показывать ребёнку безусловную любовь, сколько бы баллов по ОГЭ он ни получил и даже если не поступил в вуз. Ребёнок должен знать, что родители принимают его таким, какой он есть. Во взрослом возрасте это даст ему опору для совершения побед, он будет верить в себя.

Эксперт отмечает: люди делятся на две категории. Одни, совершив ошибку, долго мучаются и не могут простить себя. Из-за этого валятся их остальные проекты. Другие анализируют свой промах и идут дальше. Тому или иному отношению как раз и учатся в школьном возрасте.

— Сегодня школа стоит у родителей на первом месте. Ребёнок практически не участвует в домашних, семейных делах. Ему говорят: главное — учись, — рассказывает Татьяна. — Но из-за этого рушатся отношения в семье. Мамы и папы должны правильно выстроить приоритеты.

На первом месте — здоровье и безопасность ребёнка.

— И здесь мы не следуем никаким правилам, наша главная цель — обеспечить безопасность детей, — отмечает эксперт. — Можно орать, кричать, но не оставлять ситуацию без контроля. Ваша задача — спасти ребёнка. Сохранить его здоровье и здоровье всех членов семьи.

На втором месте — работа папы и мамы.

— В этот приоритет я включаю и профессиональную деятельность, и домашние дела, — говорит Татьяна. — Потому что это наш достаток, это наша гигиена, которая очень важна для жизни. И это нужно проговаривать, чтобы домашний труд ценился.

Взаимоотношения в семье: разговоры, отдых, взаимопомощь, совместное времяпровождение должны быть на третьем месте. И только на четвёртом — школа.

— К сожалению, во многих семьях школа стоит на первом месте, оттесняя даже психологическое и физическое здоровье всей семьи, — рассказывает эксперт. — Простой пример. Мама опаздывает на работу. Ей нужно отвести младшего ребёнка в детский сад, старшего собрать в школу, погулять с собакой и так далее. Что она делает каждый день: спешит, сама не завтракает, отдаёт себя заботам о других, всё тащит сама. А можете представить, что мама скажет старшему: пропусти первый урок, я напишу записку, помоги мне с домашними делами. Такого не может быть, пропустить школу ради этого — катастрофа! Ведь уроки — самое главное в жизни! Но так нельзя. Нельзя рушить систему приоритетов, подменять жизненные ценности. Ведь потом страдают сами родители: говорят: мой ребёнок бесчувственный, он не поддерживает нас. Но он не может научиться этому самостоятельно, без вашей помощи.

В тему

Московский психолог в области детско-родительских отношений Татьяна Ночкина приехала в наш город на “СемьяФест”. Это площадка для обмена опытом педагогов, психологов, родителей и детей. Творческое объединение “Твори-Гора” проводит “СемьяФест” с 2018 года. В этом году фестиваль состоялся при поддержке Фонда президентских грантов.