Аутоагрессия у детей: причины и как ее остановить

Что делать, если подросток наносит себе увечья: у него на теле постоянно появляются порезы, синяки, ожоги? Родителям обязательно нужно обратить внимание на это. Скорее всего, через физическую боль ребёнок пытается избавиться от душевных страданий. О том, что такое аутоагрессия, и о причинах её развития рассказала психолог Лариса Овчаренко. Онлайн-встреча состоялась в рамках фестиваля “СемьяФест-2022”.

— Аутоагрессия — поведенческая модель, схема действия, которая работает одинаково и включается в определённые моменты времени, — поясняет психолог. — Она может быть осознанной. Например, подросток точно понимает, что хочет совершить какие-то действия по отношению к себе, которые как минимум принесут ему болезненные ощущения, вред здоровью, а как максимум могут угрожать его жизни. Сейчас порежу себе палец и будет больно.

Но также это может быть и неосознанное поведение. Когда ребёнок подвергает себя рискам, создаёт ситуации с чрезвычайными и очень рискованными условиями. То коленку разобьёт, то руку ударит… И это происходит регулярно.

— Любое аутоагрессивное поведение связано с понимаемым или неосознанным нанесением физического, психологического ущерба себе, своему здоровью, благополучию. И рассматривается как некоторый механизм психологической защиты, — говорит Лариса Овчаренко. — Если ребёнок так ведёт себя, скорее всего, таким образом он защищается. Находится в состоянии жуткого дискомфорта, в условиях, в которые попал, и не может из них выскочить. Такое поведение кажется ему выходом из ситуации. К сожалению, среди подростков сейчас популярно самоповреждающее поведение. Для них это доступная форма выражения психологической боли. “Чтобы не было так невыносимо соприкасаться с какими-то ощущениями внутри, я нанесу себе порез. Испытываю физическую боль, и как будто эмоционально становится легче”, — считают они.

Соберись, тряпка!

Психолог называет несколько основных причин развития такого направленного против себя разрушающего поведения. Аутоагрессия может быть последствием воспитания через подколы, унижения, придирки.

— Родителю кажется: что тут такого, просто сделал замечание, — объясняет Лариса Овчаренко. — Как пример, сказал сыну: “Что ты ведёшь себя как тряпка, нюни распустил”. Взрослый этим хочет сказать: “Соберись, ты же парень, найди в себе силы справиться с этим”. Но что слышит ребёнок? Он — тряпка, нюня, слабак. И испытывает при этом бесконечное количество болезненных ощущений, думает: “Родитель не верит в меня, я не верю в него”. В результате решает: “Я недостаточно хорош, в чём-то виноват”. Срабатывает сцепка: за виной должно следовать наказание.

Специалист отмечает: травма унижения — одна из самых распространённых травм отношений. Она является следствием оскорбления, пренебрежения дома, в школе, на улице, быстро “прилипает” на детскую неокрепшую психику.

— Получается, что родители колкостями, какими-то фразами как будто хотят подбодрить ребёнка. Но он в этот момент переживает унижение, чувствует вину за то, что плохой. Наказания от взрослых не поступает, потому что мама или папа уже забыли об этом, даже не обратили внимания на эффект от своих слов. Тогда ребёнок наказывает себя сам, — говорит психолог. — Аутоагрессивное поведение выступает в качестве самонаказания. Повторю, это может быть и бессознательным решением, когда дети не понимают, что делают. Например, могут заболеть.

В целом варианты аутоагрессивного поведения разнообразны: порезы, синяки, падения… Вплоть до пищевого расстройства, когда ребёнок наказывает себя тем, что не ест.

Особое влияние на формирование такого поведения оказывает переживание комплекса вины и стыда.

— “Как тебе не стыдно?”, — говорим ребёнку, подразумевая: ты виноват! Трёхлетка не отдаёт своё ведёрко другому малышу в песочнице. “Ты жадина!” — ставит ярлык мама. Но ребёнок просто не хочет делиться, потому что это его право, его вещь, — приводит ещё один пример эксперт. — Задача возраста трёхлетки — уметь отстаивать свои социальные границы, а мы, взрослые, стесняемся этого. “Боже, мой ребёнок — жадина!” Начинаем испытывать стыд за своего “плохого” малыша. И ребёнок чувствует вину за то, что не поделился ведёрком и прослыл жадиной. Конечно, из одного такого случая аутоагрессия не вырастет. Но если постоянно подчёркивать и “развивать” комплекс вины, то аутоагрессивное поведение сформируется быстро и устойчиво.

— Такая ситуация может быть во вполне благополучной семье, — говорит Лариса Овчаренко. — Мы даже не замечаем, что “бросаем в ребёнка черные шары”. 80 процентов нашего ежедневного отношения в семье состоит из повелительного, приказного отношения: принеси, подай, сделай. Но когда мы обмениваемся собственными положительными эмоциями? Радуемся? Смеёмся, дурачимся? В результате в течение детской жизни накапливается огромное количество эмоций, с которыми ребёнок не умеет справляться.

Это не ерунда

Ещё одна причина развития аутоагрессии — пережитое насилие: психологическое, эмоциональное, физическое, сексуальное.

— Важно, чтобы ребёнок осознавал свои границы, любые — эмоциональные, физические, границы своих интересов, знал о неприкосновенности своего тела, — подчёркивает психолог. — Только самые близкие могут погладить малыша по голове! Важно соблюдать личностные границы. Иногда дети постоянно слышат от родителей: “Ничего твоего здесь нет, это я купила тебе, ты ещё не заработал”. Вот его граница: твоего нет, ты ничего не значишь. Так он воспринимает эту информацию. Одной из моих взрослых клиенток мама говорила: “Твоя здесь только грязь под ногтями”. Этот акт — психологическое насилие над ребёнком.

В некоторых семьях насилие — система воспитания. Можно услышать: меня отец бил, и я шлёпаю. “Это опасная позиция, — считает Лариса Овчаренко. — Всё зависит от психики и темперамента ребёнка. Кто-то может противостоять такому отношению и стать сильнее от жёсткого подхода к воспитанию, а другой “развалится”. Но эти примеры — крайние степени проявления насилия. Давайте рассмотрим “лайтовые” варианты”.

Нередко взрослые своими словами, поведением показывают, что нельзя переживать или испытывать какие-то эмоции. В результате ребёнок перестаёт доверять своим чувствам. Девочка в тринадцать лет влюбилась, мальчик её отверг. Мама говорит: “Сколько их ещё у тебя будет, ерунда какая!” Но для подростка это — не ерунда.

— Безусловно, так мама хочет поддержать дочь, поскольку сильно любит её, переживает. Именно поэтому говорит ей: “Он не стоит твоего мизинчика”. Но при этом происходит обесценивание чувств дочери. Ребёнку нужна мамина поддержка, сочувствие, сопереживание данного момента, — поясняет психолог. — Взрослому важно быть рядом и слушать, выдержать слёзы и грустный рассказ. Сказать, что эти чувства имеют место быть: когда грустно, можно грустить. Да, родителю часто невыносимы детские переживания. Проще сказать: “Всё! Не реви, успокойся, всё пройдёт”. Что означает: останови свои переживания.

Но мама и папа должны быть гарантами того, что выражать свои эмоции можно и нужно.

— Девочка-подросток влюбилась, быть отвергнутой в своей любви очень страшно. Чтобы ситуация не дошла до крайнего варианта, родителю необходимо сказать, показать ребёнку: “Я принимаю тебя вместе со всеми твоими чувствами, давай поплачем вместе. А потом обсудим твою первую влюблённость. Здорово, когда сердце открывается этим чувствам”, — говорит Лариса Овчаренко.

Удержать мысль

Причинами аутоагрессии может быть и стремление к манипуляции со стороны ребёнка, когда он хочет выскочить из сложившейся системы отношений: “Назло маме пальчик отморожу. Покажу, что родитель не так важен для меня”. А также демонстративные, истероидные проявления характера.

— Но всё-таки чаще таким образом ребёнок обращает внимание на себя, свои потребности, которые не удовлетворяются, — отмечает эксперт. — Это набат: “Посмотрите на меня, я не могу что-то решить сам. Боюсь, не знаю, как обратиться за помощью. Но жду её от мамы и папы”. Внимательный, заботливый родитель сразу отметит изменения в поведении ребёнка.

Один из важнейших вопросов: как остановить аутоагрессию?

— Важно научить ребёнка распознавать спусковые триггеры. Ему нужно понять: в какой момент он решает, например, нанести себе порез. И научиться удерживать эту мысль: я подожду ещё 15 минут, ещё час… В итоге ребёнок научится контролировать это желание. Сначала откладывать процесс, потом вовсе не прибегать к такому действию, — говорит Лариса Овчаренко.

В тему

Традиционный фестиваль “СемьяФест 2022” состоялся в нашем городе в начале сентября, его организует творческое объединение “Твори-Гора”. Это мероприятие для детей и родителей. На площадках прошли мастер-классы, тренинги, игры и лекции, позволяющие подросткам, их мамам и папам разобраться в себе, семьям — в своих отношениях.

Фото: Татьяна Квитко