В семью как в гости

Гостевой брак, когда официально зарегистрированные любящие супруги не желают жить на одной территории и вести совместное хозяйство, - изобретение не сегодняшнего дня. Люди всегда искали рецепты от разбитой о быт любовной лодки. Но если раньше такой выбор был уделом инфантильных мужчин, то сегодня всё больше женщин не желают увязать в повседневной рутине брака.

- Месяц перед свадьбой я жила в постоянном стрессе, - рассказывает Ирина Климентьева. - Мне говорили, что у меня обычное волнение невесты перед новой жизнью, но я чувствовала, что проблема гораздо глубже. Я очень любила своего молодого человека, но о совместной жизни думала с ужасом. Я всю жизнь прожила с мамой, все домашние обязанности мы делили поровну, а если кому-то что-то не хотелось делать, то и не делали. Могли на неделю оставаться без ужинов и смеяться, что у нас вечерняя диета. А мой молодой человек воспитан типично для нашего времени: в доме всё хозяйство было на маме, так что сам он не мог ни рубашку погладить, ни суп сварить. И я совершенно не готова была заменить ему всеобъемлющую материнскую заботу. У меня был напряжённый рабочий график, и я не понимала, как, совершенно уставшая, возьму на себя домашние хлопоты.

Замуж Ирина всё-таки вышла, но её предчувствия сбылись: муж решил, что женские обязанности - на супруге. И хотя ничего не требовал, но, приходя около полуночи домой и видя его голодные глаза, Ирина тут же кидалась на кухню: «Целый год я пыталась быть хорошей заботливой хозяйкой, хотя понимала, что эта роль не по мне. Муж воспринимал всё как должное, он к этому привык в родительской семье. Однажды, когда я без толку два дня просила его вынести мусор, у нас случился первый скандал. А потом я стала превращаться в страшную мегеру из фильмов о кричащей требовательной жене и равнодушном муже. И решила, что надо разводиться».

Ещё пару месяцев супруги пытались что-то склеить, но Ирина так устала от бытовухи, что уже ничего не хотела, и уехала обратно к маме. Они подали заявление, но за день до развода встретились, и муж начал уговаривать Ирину не разрушать семью. Тогда она поставила условие: они остаюся вместе, но больше не будут вести совместное хозяйство.

- Получается, что мы четыре года встречались, полтора года жили вместе и вот уже год встречаемся в свободное время, - ведёт подсчёт Ирина. - Иногда я у него ночую, если есть желание, готовлю обеды и ужины. А он ради меня даже начал потихоньку убирать в квартире. Если он болеет, то я могу остаться на неделю и поухаживать за ним, но потом возвращаюсь к себе. И мы больше не ругаемся.

Подобные этой истории перестают быть редкостью, однако партнёры, выбирающие такой вид отношений, не стремятся рассказать друзьям и знакомым, какой у них на самом деле брак. Есть семьи, которым удаётся десяток лет скрывать от родных своё раздельное проживание: на всех праздниках они присутствуют парой, в отпуск ездят вдвоём, да и принять гостей в случае необходимости можно на чьей-то территории вместе.

- Родители таких молодожёнов, воспитанные в строгом советском обществе, да и окружающие часто стремятся осудить такие нетрадиционные отношения, - говорит Екатерина Лачева, консультант психологического центра, - обвиняют молодых в безответственности и даже развращённости. Но нельзя сказать, что гостевой брак - это плохо или гостевой брак - это хорошо. Главное в отношениях - психологических комфорт двоих людей, а как его достичь - личное дело каждой пары. Что интересно для нас, как для психологов, что всё чаще инициатором такой формы семьи становятся женщины. Причём, как правило, умные, образованные и целеустремлённые. Свободные карьеристки уже не так стремятся опутать себя семейными узами. Они понимают, что традиционные заботы могут подавить их личностные качества, помешать карьере, и пытаются найти приемлемый вариант совместного бытия. Если партнёры находят в этом согласие, то можно только порадоваться за них.

Психолог отмечает, что люди со временем меняют отношение к своему браку. Он делает их либо отличными любовниками, которые берегут друг для друга только позитивные эмоции, отбрасывая все бытовые и рабочие неурядицы в сторону, либо чужими людьми. Опыт показывает, что гостевые браки успешно держатся около 10-15 лет. В наше время, где половина разводов приходится на первые годы жизни новой семьи, не такой уж плохой вариант.

- В России сейчас есть огромная проблема: никто не учит молодых с самого детства строить счастливую семью, - продолжает Екатерина Лачева. - Знаете, в Англии, куда я ездила на образовательные курсы, даже первоклашкам преподают основы разрешения конфликтов. Потом постепенно вводят их в мир основных ценностей счастливой семьи как союза двух свободных людей. Часть поколения 28-35-летних живёт с чувством лёгкого предательства: они видят, что ценности, которые им прививали с детства, не работают в реальной жизни. Они не понимают, как их родители, которые на двадцатом году жизни еле выносят другу друга, но живут вместе, могут агитировать их за традиционный брак. Молодёжь часто воспринимают семью не как поддержку, а как обузу, которую надо тянуть. Где не тебе должны, а ты должен. У этих людей острый ум, они более автономны, циничны и свободолюбивы. Российская молодёжь видит перед собой уставших, издёрганных родителей и ни в коем случае не хочет быть на них похожей. А быть другими не получается - этому не учат. И начинаются в молодой семье войны из-за мусорного ведра или совместного отдыха. И без того непрочные семейные связи рвутся, молодая пара расходится. И если людям удаётся сохранить брак в виде гостевого, это можно расценивать как плюс. Может быть, это лучше, чем прожить с партнёром в обычном браке два года, разбежаться, найти нового, потом повторить это ещё раз пять-шесть и каждый раз представлять ребёнку «нового папу».

О детях в первую очередь вспоминают те, кто яростно критикует подобные «недосемьи». Однако и тут у психологов нет однозначного мнения. С одной стороны, неоспоримо, что формирование личности ребёнка начинается в раннем возрасте и продолжается всю жизнь. И в кризисные периоды развития (3, 7, 12 ,15 лет) ребёнок должен жить в полноценной семье, имея возможность наблюдать за общением родителей, учиться адаптации в социуме, заниматься поиском себя. Именно обычный брак вырабатывает у него чувство безопасности и базовое доверие к миру. Если же мама и папа живут отдельно, то у ребёнка может сформироваться неполноценная картина мира: он не увидит модели общения мужчины и женщины в бытовой жизни, не поймёт, что такое поддержка, ответственность за семью и общий дом.

- Но не всё так плохо, - говорит психолог. - Раздельное проживание не всегда значит, что люди безответственны. Наоборот, у них может оставаться больше жизненной энергии для решения отдельных семейных задач. Если пары серьёзно относятся к своим обязанностям, то ребёнок живёт по очереди то у отца, то у матери. Это может быть интересно и полезно для ребёнка, так как каждый родитель будет стараться, чтобы ребёнку нравилось проводить время с ним. Если гостевой брак был изначально, дети его воспринимают легче. А вот если родители резко переходят на раздельные отношения, ребёнок может стать капризным, чаще болеть, пытаясь как бы объединить маму и папу в заботе о себе. С другой стороны, масса семей живёт вроде бы вместе, а внутренне разобщённо. И кто ответит: что лучше - вечно угрюмый и всем недовольный отец, который даже не замечает ребёнка, или папа, приходящий в гости с подарками, вниманием и любовью?